मंतव्य

नव वर्ष की शुभकामनाएँ

2008-12-31T17:55:00.000+05:30

नव वर्ष की शुभकामनाएँ मित्रों. नववर्ष मंगलमयी रहे.

जानवरों से बदतर हालत! क्या ऐसे तैयार होंगे भविष्य के खिलाडी?

2008-12-27T11:55:00.002+05:30

भारतीय खेल अधिकारी खेलों के विकास के प्रति कितने जवाबदेह हैं इसकी एक मिसाल देखने को मिल रही है दिल्ली में चल रहे राष्ट्रीय स्कूल खेलों में. इन खेलों मे भाग लेने भारत भर की स्कूलों से विद्यार्थी आए हुए हैं. लेकिन वे जिस हालात में रह रहे हैं, वह ना केवल शर्मनाक है बल्कि चिंताजनक भी है.

अहमदाबाद मिरर की खबर के अनुसार इन खेलों मे भाग लेने गुजरात से गए बच्चों को एक ऐसी इमारत में ठहराया गया जो कभी भी गिर सकती है! [खुद इमारत की बाहरी दिवार पर लिखा है - मुंडेर और छज्जे कमजोर हैं, कभी भी गिर सकते हैं, नीचे खडे ना हों]. आप ही सोचिए ऐसा संदेश पढने के बाद किसकी हिम्मत होगी उसी इमारत मे रहने की.

और तो और बच्चों को उस स्कूल [जीवन विकास विद्यालय, मोडल टाउन, दिल्ली] के एक कमरे में ठुंस कर रखा गया. एक छोटे से कमरे में (जिसे करीब 15 साल बाद खोला गया) 40 बच्चे! उनके बीच एक ही शौचालय, वह भी गंदा, उपर से पानी का रिसाव. कई बच्चों को तो उल्टियाँ होने लगी. दिल्ली की सर्दी में उनके पास नहाने के लिए गर्म पानी भी नहीं है, पाइप के सहारे खुले मे नहाना पड रहा है!

उपर से आयोजकों का तुर्रा यह कि वे हरसम्भव बेहतर प्रयास कर रहे हैं. और तो और इन खेलों का उद्घाटन भी मुख्यमंत्री शीला दीक्षित ने किया था, जो आगामी कोमनवेल्थ खेलों के आयोजन को लेकर उत्साहित हैं. लेकिन उन्हें ही शायद पता नहीं कि कोमनवेल्थ तो छोडिए, छोटे से राष्ट्रीय स्कूल खेल भी किस घटिया तरीके से आयोजित हो रहे हैं.

बहरहाल अब गुजरात सरकार ने राज्य के बच्चों को इस "यातना शिविर" से हटाकर गुजरात भवन पहुँचा दिया है, जहाँ वे आराम से रह रहे हैं. लेकिन दूसरे राज्य के बच्चों का क्या? भविष्य के खिलाडी क्या खूब तैयार हो रहे हैं!

पद्मश्री विनोद दुआ साहब, क्या आपने यह सुना था?

2008-12-01T11:08:00.003+05:30

शनिवार दोपहर 1.30 के करीब जब मैं सभी समाचार चैनलों को एक के बाद एक बदल रहा था, तब थोडी देर के लिए ज़ी न्यूज़ पर रूका क्योंकि वहाँ नरीमन हाउस के पास खडे लोगों से बातचीत की जा रही थी.

एंकर ने लोगों से पूछ कि वे 2 दिन से वहीं खडे एन.एस.जी. की कार्रवाही देख रहे हैं तो उन्हे कैसा लग रहा है? मैने देखा भीड के पीछे से एक बुजुर्ग बाहर आया और उसने अपना नाम बताया जिससे पता चला कि वह मुस्लिम है.

उस बुजुर्ग ने कहा कि, सरहद पार के लोग हमें बाँटना चाहते हैं लेकिन हम बँटेंगे नहीं साथ जीएँ है और साथ मरेंगे. फिर उस नेकदिल इंसान ने "भारत माता की जय" और "वन्दे मातरम" के नारे लगाए.

मुझे गुरूवार की रात एनडीटीवी पर श्री विनोद दुआ का शो याद आ गया. वे बता रहे थे कि ट्राइडेंट होटल में एन.एस.जी. के आने पर लोगों ने "भारत माता की जय" के नारे लगाए. श्री विनोद दुआ बार बार कह रहे थे, एक खास मजहब के नारे लगा रहे हैं लोग... दूसरे मजहब के क्यों नहीं... ना जाने कितनी बार उन्होनें यह कहा.

अब वे ही यह तय करें "भारतमाता की जय" कौन से मजहब का नारा है? वे कृपया यह भी सोचें कि "इंडिया को कौन तोड रहा है?"

एनडीटीवी की फूटेज तो उनके पास होगी ही, ज़ी न्यूज की वे प्राप्त कर देख लें.

क्या गुजरात का एक भी शहर महिलाओं के लिए सुरक्षित नहीं!

2008-10-03T17:57:00.001+05:30

नेटवर्क 18 समूह की समाचार साइट IBNlive.com, एक सर्वेक्षण करा रही है, जिसमें लोगों से पूछा जा रहा है कि भारत का कौन सा शहर महिलाओं के लिए सबसे अधिक सुरक्षित है?

लेकिन आश्चर्य की बात यह है कि गुजरात के एक भी शहर को इस सूचि मे शामिल नही किया गया है.

गौरतलब है कि गुजरात के शहर अहमदाबाद, सूरत, वडोदरा, राजकोट आदि महिलाओं के लिए हमेशा से सुरक्षित माने जाते रहे हैं. इन शहरों का सूचि मे ही ना होना और दिल्ली का होना, इस पोल की निष्पक्षता पर सवाल खडे करता है.

कुछ लोगों ने भी टिप्पणी देकर इस पर आश्चर्य व्यक्त किया. मैने भी दो बार टिप्पणी दी, लेकिन मेरी टिप्पणियाँ अभी तक प्रकाशित नहीं की गई है.

कुछ मीडिया चैनलों और उनकी साइटों का गुजरात के प्रति विषम दृष्टिकोण हमेशा से दिखता आया है. इससे पहले भी गुजरात चुनाव के समय मुख्यमंत्री नरेन्द्र मोदी के खिलाफ मीडिया के कुछ हलके स्वर उठाते रहे थे और अनर्गल प्रचार भी करते रहे थे, लेकिन हकीकत यही है मोदी ना केवल जीते बल्कि भारी बहुमत से जीते.

इससे यही सिद्ध होता है कि हमारी मीडिया को जमीनी हकीकत की कोई जानकारी ही नही है.

क्या दंगे यहीं हुए है और भारत के अन्य किसी स्थान पर नहीं हुए हैं. यदि नहीं तो क्या पूरे देश को असुरक्षित समझा जा सकता है?

हमारी टीम ने यहाँ कई लोगों से इस बाबत पूछा तो सभी ने आश्चर्य व्यक्त किया कि गुजरात का एक भी शहर सूचि मे नही है.

श्री माणेकभाई शाह ने कहा कि, खबरी चैनल और विशेषकर आईबीएन का गुजरात के प्रति भेदभाव जगजाहिर है. लेकिन ऐसा करके वे मात्र सस्ती लोकप्रियता ही हासिल कर सकते हैं और कुछ नहीं.

यहाँ के जुहापुरा (मुस्लिम बहुल) इलाके के श्री जावेद फार्रूकी के अनुसार, अहमदाबाद मे महिलाएँ सबसे अधिक सुरक्षित हैं और मुसलमान भी. यह तो खबरी चैनल हैं, जिन्हे मात्र सनसनी फैलानी ही अच्छी लगती है.

याद आया आज़मगढ

2008-09-29T10:15:00.000+05:30

उत्तरप्रदेश का आज़मगढ सुर्खियों मे है और कुछ उत्साही मीडियाकर्मी इस शहर या प्रदेश को आज़मगढ की बजाय आतंकगढ कह रहे हैं.

इसके लिए भले ही इन मीडियाकर्मियों की भ्रत्सना हो रही है, लेकिन वे उतने गलत भी नहीं है. मुझे लगता है कि आजमगढ आज से नहीं काफी पहले से ही आतंकगढ बना हुआ है.

आज से कोई 15-16 साल पहले जब मैं छोटा था तक हमारी एक पडोसी (हिन्दू) हुआ करती थीं जिनका बचपन आजमगढ में गुजरा था. वे वहाँ की बातें बताया करती थी, कि किस तरह वे लोग डर डर कर रहते हैं. आजमगढ में हर समय खौफ का माहौल रहता है. बाजार में से निकलने मे डर लगता है. और लडकियों के लिए तो वहाँ जीना एकदम दूभर है.

आज इतने साल बाद ये बातें फिर से याद आई है क्योंकि आजमगढ आतंकवादियों का केन्द्र बताया जा रहा है और इंडियन मुजाहिद्दीन के पकडे गए लगभग हर आतंकवादी की जन्मभूमि/कर्मभूमि रहा है.

पिछले दिनों दिल्ली ब्लास्ट से संबंधित खबर पर दी गई प्रतिक्रियाओं को पढते समय एक व्यक्ति की टिप्पणी की तरह ध्यान गया जो आजमगढ से है. उन्होने बताया कि कैसे यहाँ पीसीओ जाल फैला हुआ है और विदेश से पैसा मंगाया जा रहा है. हवाला का एक बहुत बडा नेटवर्क स्थापित है.

सच वही जान जा सकता है जो वहाँ रहा हो अथवा रह रहा हो. मैं कभी आज़मगढ गया नहीं इसलिए सिर्फ सुनी सुनाई बातें ही लिख सकता हूँ. लेकिन मुझे यकीन है कि सबकुछ यदि गलत नही है तो सबकुछ सही भी नही है.

कुछ लोगों को लगता है कि उन्हे सताया जा रहा है, उन्हे यह समझना होगा कि पीडित तो हम सभी हैं. पूरा देश है.

सोचता हुँ अब फिर से टहला जाए

2008-09-13T13:22:00.000+05:30

आजकल मुझे अपने दिल की बडी चिंता लगी रहती है. नहीं कहीं लगा तो नही है, और चांस भी नही है क्योंकि हम तो लगवाने के लिए चाहे कितने भी लालायित क्यों ना हो, पर कोई “रिसिवर” भी तो होना चाहिए.

दिल की चिंता स्वास्थ्य संबंधी है. सोचता हुँ कहीं कोलेस्ट्रोल बढ तो नही रहा है. डरता हुँ कहीं बुढापे में परेशानी ना खडी हो. कोलेस्ट्रोल की तो छोडिए, अभी एक नया टेंशन और मिल गया है. वह यह कि बुढापे मे याददास्त कमजोर होने के चांस बढ गए हैं.

फिर यह खबर पढी, तो सोचा कि अब पैदल चलना फिर शुरू करना चाहिए. पहले सुबह मॉर्निंग वॉक करने जाता था. पर फिर बंद कर दिया. कुछ आलस भी था, कुछ “मोटीव” भी जाता रहा. मोटीव यह कि – गर्मियों की छुट्टियाँ खत्म होने के बाद से छुट्टियाँ मनाने आई पास पडोस की लडकियाँ घर वापस चली गई, वे वॉक करने आती थी तो जी लगा रहता था.

लेकिन अब लगता है वॉकिंग फिर से शुरू करनी पडेगी और नया “मोटीव” ढुंढना पडेगा. स्वास्थ्य डरा तो सकता है पर “मोटीव” नहीं बन पा रहा. लेकिन कुछ तो करना पडेगा.

Nobody can go back and start a new beginning, but anyone can start today and make a new ending - - Maria Robinson

स्वतंत्रता के मायने

2008-08-15T12:23:00.001+05:30

देश की स्वतंत्रता को 61 वर्ष हो गए हैं. आज हम अपने आप से यह सवाल पूछ सकते हैं कि क्या हमने स्वतंत्रता के अर्थ को पहचाना है?

क्या विरोध दर्ज करने के लिए हिंसक आंदोलन करने के लिए हम स्वतंत्र है?
क्या कुछ हजार वोट के लिए आम जनता की भावनाओं से खेलने को हम स्वतंत्र हैं?
क्या ऑलम्पिक मे खिलाडियों से अधिक अधिकारियों और उनके परिवार वालों को ले जाने के लिए हम स्वतंत्र हैं?

आखिरी हमारे लिए स्वतंत्रता के मायने क्या हैं?

उपरोक्त सवाल हमने तरकश पर चर्चा में विभाग में पूछे हैं. आप भी इस चर्चा मे भाग ले सकते हैं.

ऑह फादर व्हाट एन आइडिया!

2008-08-06T10:31:00.001+05:30

आप किसी भी फिल्म में देख लीजिए. यदि स्कूल दिखानी हो तो 99.99% सम्भावना है कि वह किसी फादर अथवा सिस्टर (पढें मिशनरी) की होगी. बीते जमाने के इचक दाना बिचक दाना को भूल जाइए, नया जमाना फादर्स का है.

और यदि सिनेमा को जिंदगी का आइना माना जाए तो इससे यही सिद्ध होता है कि भारत में यदि स्कूले हैं तो बस ईसाई मिशनरियों की हैं वरना नहीं है. स्कूल हो तो फादर की वरना ना हो!

और हमारे सिनेमा और विज्ञापन जगत के लोगों के आइडियाज़ तो देखिए, एक से बढकर एक हैं. यकीन ना हों तो आइडिया सेल्यूलर का नया विज्ञापन केम्पेन देख लें. अभिषेक बच्चन “फादर” इस बात से दुखी हो जाते हैं कि एक ग्रामीण की बेटी को “शहरी” प्राध्यापक स्कूल मे दाखिला नहीं देता. तो अब इसका क्या ईलाज किया जाए?

बच्चों को अंग्रेजी तो पढानी ही है कैसे भी करके. तो फादर एक अनोखा आइडिया निकालते हैं. मोबाइल पढाई का ऐसा नायाब तरीका जिसमे ना ब्लेकबॉर्ड की जरूरत होगी, ना शिक्षक की, ना वर्ग की, ना कमरे की, ना धूप की, ना छाँव की. जरूरत होगी आइडिया की. बस मोबाइल लगाओ शिक्षा पाओ.

और फिर अपने दादाजी को “ऑह गोड थेंक्स फोर द फूड’ सिखाओ. मुझे आश्चर्य है बजरंगियों ने यह विज्ञापन कैसे नहीं देखा और देखा तो अब तक हुडदंग कैसे नहीं मचाया.

खैर, इस मुहिम के अंत मे होगा यह कि “हो हो हो.. हो हो हो..’ करते हमारे देश के भविष्य, एक जवान फादर की बदौलत मोबाइल शिक्षित हो जाएँगे और अंग्रेजी में रास्ता बताएँगे, और ‘ऑह गोड थेंक्स फोर द फूड” गाएँगे.

पता नहीं कौन किसका विज्ञापन कर रहा है.

सचमुच, व्हाट एन आइडिया सर जी!

अस्पताल, धमाका, मौतें और सफेद प्रिंस सूट

2008-08-04T14:58:00.000+05:30

26 जुलाई 2008, अहमदाबाद.

शहर में कुछ ही देर पहले धमाके शुरू हुए हैं. अफरा तफरी के बीच लोग सिविल अस्पताल पहुँच रहे हैं. इनमें से अधिकतर धमाकों के शिकार हैं, और इसके अलावा स्वयंसेवी हैं, जो चिकित्सकों की मदद करना चाहते हैं.

ट्रोमा वार्ड के बाहर 108 नम्बरी एम्बूलेंसों की लाइन लगी है. घायलों की संख्या बढती जा रही है. एक अखबार का छायाकार अभी वहाँ पहुँचता है और सोच रहा है कि अपनी बाइक कहाँ खडी करे. दूसरा एक पत्रकार ट्रोमा वार्ड के अंदर घायलों को देख रहा है.

एक घायल को चोटें तो कम लगी है लेकिन वह बहरा हो चुका है. एक अन्य को यह होश नहीं है कि उसके शरीर से खून निकल रहा है. वह इतना डरा हुआ है बोल नहीं सकता.

ट्रोमा सेंटर की सफेद टाइलें गंदी हो रही हैं. वहाँ एक लाश पडी है, जिसके पास ज्योत्सनाबेन खडी हैं. ज्योत्सनाबेन पत्रकार को बताती हैं कि यह आदमी अभी जिंदा था, एक नर्स उसके लिए पलंग खाली करने गई और वह मर गया. पत्रकार उससे पूछता है कि वह कौन से धमाके का शिकार है, हाटकेश्वर के या नारोल के?
छायाकार को पार्किंग की जगह नहीं मिलती. वह सोचता है कि उसे बाइक सडक पर पार्क कर देनी चाहिए. जब वह अपनी बाइक को सडक पर पार्क कर रहा होता है, तभी एक तेज धमाका होता है.
पार्किंग में खडी वेगन आर कार ध्वस्त हो गई है. और उसके साथ ही यह धारणा भी ध्वस्त हुई है कि आतंकवादी अस्पतालों मे हमला नहीं करेंगे.

छायाकार धमाके से मात्र 20 फूट दूर है. जब वह होश मे आता है तब इस बात पर राहत की सांस लेता है कि वह सही समय पर बाहर निकल आया था.

ट्रोमा सेंटर के अंदर मौजूद पत्रकार धक्का लगने से नीचे गिर गया था. वह बच गया है. लेकिन उनके साथ खडी ज्योत्सनाबेन के शरीर में छर्रे घूस गए हैं. वे नहीं रहीं. ट्रोमा सेंटर की सफेद टाईलें अब लाल हैं.

30 लोग मारे गए हैं. ज्यादातर स्वयंसेवी थे, जो घायलों की मदद करने आए थे.

छोटा रोहन व्यास भी नहीं रहा, वह अपने पिता और भाई के साथ आया था. उसके भाई यश व्यास का शरीर बुरी तरह से जल रहा है और वह अपने पिता को ढूंढ रहा है. लेकिन उसे नहीं पता कि उसके पिता अब नहीं रहे.

10 मिनट बाद एक और धमाका होना बाकी है.

गृहमंत्री शिवराज पाटिल के लिए, जिन्हे सिविल अस्पताल के ट्रोमा वार्ड के अंदर घायलों से मिलने जाते समय इस बात की अधिक चिंता थी कि बरसाती पानी में उनका झक सफेद प्रिंस सूट कहीं गंदा ना हो जाए.

ऐसा भी कोई देश होता है?

2008-07-28T12:13:00.001+05:30

कैसी विडम्बना है... शनिवार दोपहर को मैं श्री विश्वनाथ, जो कि बंगलुरू मे रहते हैं और नुक्कड के सक्रीय सदस्य और कई हिन्दी चिट्ठाकारों के प्रिय टिप्पणिकार हैं, को फोन मिलाता हुँ कि वे कैसे हैं.

वे बताते हैं कि बंगलुरू के ब्लास्ट साधारण थे. सिर्फ डराने के लिए थे. कुछ भी नहीं हुआ सब ठीक है.

हम थोडी इधर उधर की बाते करते हैं और फिर वार्तालाप समाप्त होता है. उसके बाद हम ऑफिस मे चर्चा करते हैं कि यार सब जगह ब्लास्ट होते हैं, हमारे यहाँ क्यो नही होता, ऐसा क्या है? इस बात में मजाक भी होता है, घमण्ड भी होता है.

लेकिन थोडी देर बाद जो होने लगता है वो कल्पना से परे होता है. 20 धमाकों के साथ अहमदाबाद सबसे बडे सिरियल ब्लास्ट का अनुभव करता है.

घमण्ड चकनाचूर हो चुका है.

अब दो बडी पार्टियाँ एक विशेष कानून और एक विशेष एजेंसी के लिए लड रही हैं. लेकिन ईच्छाशक्ति और कठोरता कही नजर नही आ रही. ऐसा भी कोई देश होता है?

पेश है तकनीकी केक! रवि जी के लिए भी आपके लिए भी . क्योंकि...

2007-08-05T16:42:00.000+05:30

क्योंकि आज रवि रतलामी जी का हेप्पी बड्डे है यार...

टूट पडो.

चीर युवा समीरलालजी हेप्पी बड्डे

2007-07-30T11:12:00.000+05:30

कल 29 जुलाई के दिन को चीर युवा दिवस के रूप मे मनाने का प्रस्ताव रखता हुँ और खुद ही अनुमोदन भी करता हुँ. कल हमारे तरकश के तगडे तीर श्री लालाजी महोदय का जन्मदिवस था.

संडे को मैं छुट्टी रखता हुँ, इसलिए आज केक खाने के लिए समस्त भाई बन्धु जन तथा माताएँ आमंत्रित हैं. केक केवल वही खा सकते हैं जिनका मन अभी भी कुलाँचे भर रहा हो, जवानी की ज्योत जैसे तैसे ही सही लेकिन फडाफडा रही हो और जिन्होने युवा महसुस होने की ठान रखी हो.

कृपया उम्र पूछकर शर्मिन्दा ना करें, चीर युवा महसुस टोनिक प्राप्त करने के लिए बडे बुजुर्ग और "कमज़ोरी" से पिडीत व्यक्ति मिले या लिखें:

लालाजी
हिन्दुस्तान निवासी कनाडा प्रवासी चीर युवा अनुभुति गौरव सेवाश्रम,
एजेक्स, कनाडा.

धन्यवाद.

अब बधाई दी जाए. और केक थोडी थोडी खाई जाए. खत्म हो सकती है. :)

Birthday Boy Sagar - अरे छूरी चले तो मजा आए ना!

2007-07-07T12:15:00.000+05:30

7 जूलाई, ???? को धरती पर अवतरित

और नहीं तो क्या, अब बर्थ डे बॉय (?) जल्दी से केक पर छूरी चलाए तो खाने को मिले ना!!

हेप्पी बड्डे भाईसा!!

अब बस भी कीजिए

2007-06-19T13:10:00.000+05:30

इस पोस्ट की कोई जरूरत नहीं. नाहक बहुत सारे शब्द बरबाद किए. युँ ही लिख दी.

क्षमा करें. :)

चलिए काम पर लौटते हैं.

आलोक पुराणिक जी अब तरकश में भी

2007-05-21T17:48:00.000+05:30

जब से मैने तरकश स्तम्भ पर लिखना शुरू किया, मंतव्य को जैसे भूला ही दिया था. खैर आज सोचा क्यों ना एक पोस्ट इस पर भी लिखी जाए.

और इससे बेहतर क्या होगा कि इस पोस्ट का सदुपयोग इस जानकारी के लिए करूँ कि सर्वप्रिय आलोक पुराणिकजी अब तरकश के लिए भी लिख रहे .

उनका गुदगुदाता व्यंग्य यहाँ पढें.

Joomla Hacks स्थानांतरीत

2007-03-30T10:28:00.000+05:30

मित्रों,

मेरा जूमला हैक्स चिट्ठा अब एक विभाग के रूप में तरकश के मूल पोर्टल पर ही उपलब्ध होगा.

सहयोग के लिए धन्यवाद.

तरकश हॉटलाइन >> रवि रतलामी

2007-03-26T20:57:00.000+05:30

लिनक्स गुरू, रचनाकार और सदैव युवा! रवि रतलामी तरकश हॉटलाइन पर खुशी के साथ. साथ में सुनिए रविजी की पत्नी रेखाजी से हुई मुलाकात के भी कुछ अंश....

Tarakash Podcast

अरे नही बॉब वुल्मर!!

2007-03-19T08:18:00.000+05:30

हे बॉब,

यह क्या हुआ? ये ठीक नहीं.

बॉब क्रिकेट के सबसे आधुनिक कोच में से थे. उन्होने 6 साल दक्षिण अफ्रिका के लिए कोचिंग की थी, और नए और आधुनिक प्रयोग करके टीम को शिखर तक पहुँचाने मे मदद की थी. उसके बाद वे पाकिस्तान के कोच बने. कथित रूप से सबसे अधिक फीस वसूलने वाले बॉब तेज तर्रार कोच थे.

लेकिन सिर्फ एक कोच के किए कुछ नही होता. पाकिस्तान की हार की सारी जिम्मेदारी बॉब की नही

है. टीम के स्लेकशन और मैदान पर की रणनिति सिर्फ कोच की नही होती.

बॉब इस शर्मनाक हार का हिस्सा जरूर थे, पर यह जिम्मेदारी उनको अंतिम पथ पर ले जाएगी ऐसा नही सोचा था.

यह ठीक नही हुआ बॉब. जिन्दगी ऐसे नही गँवाई जाती. जिन्दगी को खेल और खेल ही को जिन्दगी क्यों बनाया आपने?

पाकिस्तान विश्वकप ले बाहर?

2007-03-18T19:51:00.000+05:30

हँसी आ रही है क्या शिर्षक पढकर?

थोडी देर से आ रही है, मैं तो पहले ही हँस चुका हुँ.. !!

वही.. गुगली.. वही एन.डी.टी.वी.! आज मैच के पहले रिपोर्टस देख रहा था. डज़न भर समाचार चैनलों को स्वीच करते करते... तभी थोडी देर एन.डी.टी.वी. की गुगली देखने लगा.

कल के मैच का हाल बताते समय स्क्रीन की हेडींग यही थी.. "पाकिस्तान विश्वकप ले बाहर". अरे भाई पाकिस्तान क्या बाहर लेगा... वो तो खुद ही बाहर हो गया भाई.. असल में हेडिंग होनी थी "पाकिस्तान विश्वकप से बाहर".

पर लगता है एन.डी.टी.वी. के कोपीराइटरों को "ले" "दे" "से" का फर्क नहीं पता.

अरे यार मै कोई एन.डी.टी.वी. वालों के पीछे नही पडा हुँ.. पर ऐसी हास्यास्पद गलतीयाँ वही करते हैं तो मैं क्या करूं?

तरकश के तीर: 16-03-07

2007-03-16T12:52:00.000+05:30

तरकश की नवीन गतिविधीयाँ :

तरकश विशेष: कौन थी मेडम तुसाड
मोम के अमर शिल्पों की शिल्पकार मेडम तुसाड की कहानी...
तरकश समीक्षा: निःशब्द
अभिजीत कर रहे हैं लेखा जोखा...
अतिथि कलम: भारतीय नारी
रचना बजाज की कलम से
मिडीया मंत्र: बेहतर दुनिया की तलाश
पुरूषों की पत्रिका "शे" का नया मार्केटिंग फंडा कितना जायज़

इसके अलावा,
आलेख: "अन्धेर" पंकज बेंगाणी की कहानी

तरकश जोश नवीन गतिविधीयाँ :

High Tech: Wait! Your photo will speak?
Net Savvy: Lonelygirl15 blogs: A new threat to big TV studios?
Literature: Down The Memory Lane
Social Mantra: FEAR !!!
I Speak: वयस्कता की उम्र
Etc. : Chinese Call Center and Trivia about Jessica Alba
साथ ही साथ चस्का मिक्स और कोमिक तथा नवीनतम अपडेट्स टेक्नोलोजी और इंटरनेट की दुनिया से

इसके अलावा, तरकश पर लाइव क्रिकेट स्कोरबॉर्ड और विशेष चर्चा केन्द्र... हिस्सा लीजिए आज ही..

एन.डी.टी.वी. की गुगली

2007-03-16T09:39:00.000+05:30

एन.डी.टी.वी. इन्डिया के शो “गुगली” को कभी कभार देखता हुँ. वैसे तो कुछ खाश नहीं है, पर पहले प्रस्तोता अफशाँ अंजूम को देखने के लिए देखता था, अब उसे वेस्ट इन्डिज भेज दिया गया है तो सिद्धु की शायरीयाँ सुनने के लिए देख लेता हुँ.

आज सुबह जब देख रहा था तो हँसने का बहाना भी मिल गया. कल एक मैच हुआ था श्रीलंका और बर्मुडा के बीच. उसकी रपट देने के लिए प्रस्तोता अशिमा खान (शायद यही नाम था) ने कहा कल श्रीलंका ने जिम्बाब्वे को रौन्द दिया. हमें हल्की सी हँसी आ गई पर फिर सोचा लाइव कार्यक्रम है, हो जाती है गलती कभी कभी.

फिर तो हद हो गई, क्योंकि उसके बाद मैच की रिपोर्ट दिखाई गई, जो कि पहले से तैयार की गई होती है. उसमें इनका सवांददाता बोले श्रीलंका ने आयरलेंड को बुरी तरह से हराया.

अब तो खिलाखिला कर हँसी आनी ही थी. भई लाइव नही सम्भाल सकते तो रिकोर्डेड तो सही सही दिखाओ!

परसों एन.डी.टी.वी. 24 7 पर मोदी का इंटरव्यु भी आया था. एंकर श्रीनिवासन जैन और मोदी के बीच का वार्तालाप देखने लायक था. खाशकर जैन का बारबार अप्रिय सवाल पुछना और मोदी का मुस्काना. जैन के पैंतरे और मोदी के कटाक्ष अच्छे थे.

श्रीमान श्रीमती फुरसतिया तरकश होटलाइन पर

2007-03-11T12:41:00.000+05:30

खुशी ने फोन लगाया कानपुर और फाँसा फुरसतियाजी को...

सबके चहेते और प्रसिद्ध हिन्दी चिट्ठाकार फुरसतियाजी ने खुशी से बात की तरकश हॉटलाइन पर. उनके साथ साथ उनकी पत्नी श्रीमती सुमन शुक्ला ने बताई कुछ राज की बातें...

पुरा वार्तालाप सुनने के लिए यहाँ जाएँ : tarakash Hotline

बदला बदला रेलवे स्टेशन

2007-03-10T10:14:00.000+05:30

यह पोस्ट फिर से लिखी जाएगी.

वर्तमान हटा ली गई है.

शांतिभाई, देखो अब शांति है!

2007-03-08T09:54:00.000+05:30

पहले से कहे देता हुँ भाई, लम्बा भी हो सकता है, अरूचिपूर्ण भी हो सकता है, इसलिए कटना है तो अभी से कट लो.

मन की पीडा को शांत करने का सर्वोत्तम उपाय अब हम सबके पास है, चिट्ठा लिखो और शान्ति की गेरेंटी पाओ. अब भगवान के द्वार कौन जाए, यहीं समाधान मिल जाता है. है कि नहीं...

मेरे पीडीत मन को भी मिल रहा है लिखते समय.

आज नारद कितना अच्छा लग रहा है, शांत, कितनी विविधता पूर्ण पोस्टें.. सुकून मिलता है.. अब शांति है राहत है...

मैं भी मेरे मन को शांत कर लुं, बेहतर है....

भाषाई ज्ञान:

एक बार बन्दर सिरीज में मैने लिख दिया था, “फटती है”. बडी भूल कर दी थी. मेरे भाषाई ज्ञान पर सवाल उठ खडे हुए. साहित्यिक भाषा की दुहाई दे दी गई. मुझे बडी ग्लानी हुई मेरी लेखनी पर.

उन्मुक्तजी के लेख का तो ऐसा असर हुआ मुझपर कि मैने बन्दर सिरीज लिखना ही छोड दी.

पर अब समय बदल गया है. नई सुबह आ गई है. और लोकतंत्र विकसित हुआ है. अब “चुतिया” और उसके समकक्ष शब्दों का प्रयोग भी किया जा सकता है... दादा ने चर्चा ही चर्चा में ऐसा रामबाण चूरण खिलाया है कि अब किसीको (आर.एस.एस. वालों को भी) मन्दाग्नि होने का कोई चांस नहीं, भाई.

काश वो पहले ही खिला देते... नहीं......?

उपमा ही उपमा:

अपनी एक चौथाई सदी की जिन्दगी में मैने मेरे (हमारे) लिए इतनी उपमाएँ नहीं सुनी जितनी चिट्ठाजगत में आने के बाद सुनी. हा हा हा हा...

कभी मैं मेलोड्रामिक हो जाता हुँ, कभी मोदी भक्त, कभी आर.एस.एस. वाला, बिना सिंग का चौपाया हुँ, सखी सम्प्रदायी भी हुआ हुँ...

वाह, मैं कृतार्थ हुआ. इतनी उपमाएँ मिलने के बाद अब मुझे भारत रत्न क्यों ना दे दिया जाए?

भाई मुझे या तो इंसान रहने दो या लगे तो बन्दर ही बना दो. कोई एक फीगर तो रखो.. है कि नहीं... वैसे भी बुद्धिजीवी इंसान होने से बन्दर होना अच्छा है मेरे लिए. क्यों?

हाय मैं गुजराती:

यह एक और मुसिबत है. गुजरात में रहना, और गुणगान गाना. लोगबाग कहते हैं आप मोदी के गुजरात के, कोई कहे गान्धी के गुजरात के, कोई कहे तु गुजराती, कोई कहे सिर्फ गुजरात के....

यार ये क्या मोदी गुजरात – गान्धी गुजरात किए रहते हो... गुजरात एक प्रदेश है. ना तो मोदी की बपौती है ना गान्धी की बपौती है. नहीं है ना?

एक बात सोचो मेरे भाई, गांधीजी को बापु किसने बनाया? देश की जनता ने बनाया ना? तो मोदी को भी मुख्यमंत्री प्रदेश की जनता ने ही तो बनाया है. खुद थोडे ही चढ बैठा है. जनता को नहीं मजा आएगा तो उतार फेंकेगी कुर्सी से और क्या! दिल्ली बैठे आपका पेट काहे कुलबुलाता है? लगे तो चूरण खा लो भाई, मन्दांग्नि शांत हो जाएगी.

कटाक्ष:

कटाक्ष करते रहते हैं कि मैं मोदी समर्थक हुँ. लो सुन लो भाई, हाँ हुँ. आज हुँ.

मेरे जैसा लगभग हर गुजराती युवा मोदी का समर्थन करता है, क्योंकि यहाँ आई.टी, इंफ्रास्ट्रक्चर, और रोजगार का विकास हुआ है. भ्रष्टाचार कम हुआ है. कल को कोई भ्रष्टाचार का मामला या और कोई पहलु सामने आया तो अपने नहीं करेंगे समर्थन, नही देंगे वोट. कल की गेरेंटी नहीं है. किसी और को भी चुन लेंगे. वैसे भी नेता का परमानेंट सपोर्ट मूर्ख ही करेगा. मोदी कोई तोप थोडे ही है!!

सो बात की एक बात:

मेरा मन कहता है मुझसे – अब शांति है, शांत रहो.. मौज करो.

और कुलबुलाए कीडा तो चिंता नहीं. नारद अब परिपक्व है. चाहे जितना “चुतियापा” करो, चाहे जितनी फाडनी है फाडो, चाहे जितना पक्षपात करना है करो, वाट लगाओ, खाट खडी करो...

नाम तुम्हारा आज भी है, कल भी रहेगा. पर मेरे भाई आज सदनाम है, कल बदनाम हो जाओगे.

जरा सोचो, क्या पाओगे?

एक क्लीक में चलाइए तीर

2007-02-26T16:00:00.000+05:30

तरकश से अब आप सिर्फ एक क्लीक दूर हैं।

अपने सिस्टम पर गुगल टुलबार डालने के पश्चात यहाँ क्लीक करें।

अब एक क्लीक पर नारद प्रकट होंगे

2007-02-26T15:35:00.000+05:30

यह पोस्ट यहाँ देखिए.

डॉन को पकडना मुश्किल है, प्रत्यक्षाजी !!

2007-02-25T10:55:00.000+05:30

सुबह सुबह उनिन्दा सा मैं जागा. नहीं, पत्नी ने नहीं जगाया, वो ऐसा पाप भला क्यों करेगी? पर मेरे मोबाइल की घंटी अलार्म का कार्य कर रही थी.

आंखे मलते मलते मैने मोबाइल की स्क्रीन देखी.

Chhota Vakil calling....

"आह, छोटा वकील, चलो ठीक है प्रोब्लम छोटी होगी", मैने सोचा और मुस्कुराया. हरा बटन दबाकर घुमतु (मोबाइल) को कान से लगाया.

"अगला एपिसोड कब लिखेगा, बेटी के बाप?"

लिखुंगा यार, फुरसत तो मिलने दे.

अबे, अपने आपको कानपुरिया मत साबित कर, तु लिखेगा तभी तो अपनी दुकान चलेगी. देख कोई उठाकर अन्दर कर दे उससे पहले लिख डाल.

कौन करेगा अन्दर यार? मैने क्या किया है.

हिन्दी में लिखने का गुनाह किया है तेने, देख टाइम खराब चल रहा है, सुबह से उसके तीन फोन आ चुके हैं, चौथा आया तो मैं नहीं बोलुंगा कि कुछ आया था, क्योंकि तु सुनने को जिन्दा नहीं बचेगा.

'पहेली बुझाना बन्द कर वकील', मैं गरजा, साफ साफ बात कर.

देख शांति (पंकजभाई), पुरानी खिलाडी है वो, बडे बडे लोगों का हाथ है उसके उपर, बहुत डेंजरस है, तेरे नाम का वोरंट निकाल चुकी है, पाँच सवाल के जवाब मांगेगी, चुपचाप तेरे को दे देने का बस!

और नहीं दिया तो?

अबे बावळा हो गया क्या, साले जानता नहीं वो क्या है. उठाकर ऐसा पटकेगी कि पानी नहीं मांगेगा तु.

अब नीन्द उडी जा रही थी मेरी. क... कौन.. कौन है वो.

परतिछा!!

ये कैसा नाम है?

नाम का अचार डालेगा तु? अबे खुद भी मरेगा हमें भी ले डुबेगा. वो मेरे को बजाती है, सवालों की फडदी है मेरे पास. बोल दे ना मेरे बाप, जो जी में आए.... पर मेरे को निकाल इस सबसे.. भाई को पता चला तो वाट लगा देगा.

कितने भाई हैं, वकील?

क्या कितने है, एक ही है. क्यों तेरे को पत्ता नहीं क्या?

नारद के पास जा वकील, आजकल हर कोई हर किसी की वाट लगा रहा है!

तुझे क्या खुजली है? तुझे भी वाट लगाकर भाई बनना है क्या.

नहीं अपने तो इंसान ही ठीक हैं. भाई नहीं बनना.

इंसान बनना है तो काइको फालतु के पचडों में चिल्लपों करने का? करने दो जो करता है, तु सुन, शिरीस का नाम सुना है? परतिछा ने उसकु तेरा एंकाउंटर करने को बुलायला है.

एनकाउंटर? सवाल..... सवाल... क्या है वकील, सवाल बोल', अब मुझे पसीना आने लगता है.

हा हा, आ गया ना रास्ते पर, परतिछा बाई और शिरीसबाबु के सारे सवाल बोलता हुँ, तेरे को ज्यास्ती भेजामारी नहीं करने का, शोर्ट आणी सिम्पल जवाब ठोकने का, बरोबर?

बरोबर!!

पेला सवाल, वो पुछ रेली है, जीवन की पहली धमाकेदार वारदात क्या की थी?

यार ये तो बहुत सारी है, कौन सी बोलुं? छोटा था, तब एक बार जोश में आकर
कक्षा का पंखा पुरा मोड कर उल्टा कर दिया था. उसके बाद जो हुआ वो बुरे सपने से भी
बुरा था! बात जिला शिक्षण अधिकारी तक जा पहुंची थी, और मैं सारा दिन बेंच पर खडा
खडा अलग अलग एंगल से मजाक का पात्र बन रहा था.

वाह भीडु, दुजा सवाल, चिट्ठा जगत में भाईचारा , बहनापा सच है या माया है ?

सच है भी और नहीं भी, देख वकील, रिश्ते जो हैं खून के भी होते हैं, भावनाओं
के भी और मतलब के भी. किसी की भावना किसी का मतलब भी हो जाती है। पर एक तरह का भाईचारा तो है ही. बाकि सब हरिईच्छा!

ह्म्म.. बरोबर बोला तु, अब तीसरा, किसी एक चिट्ठाकार से उसकी कौन सी अंतरंग बात जानना चाहेंगे ?

हा हा हा, वकील अपने को क्या करना है, हा हा हा, प्रत्यक्षा मेडम खतरनाक
कोतवाल है, उनको तो सब पता होगा ना! उन्मुक्त का पता क्या है? ईस्वामी का नाम क्या
है? अनूपजी फुरसतिया क्यों है? अफलातुनजी "अफलातुन" क्यों है? पुछो मेडम से, उनको
पता है क्या?

छोड ये सब, ये बोल, ईश्वर को हाज़िर नाज़िर जान कर बोलने का, टिप्पणी का
आपके जीवन में क्या और कितना महत्त्व है?

उतना ही जितना शरबत में चीनी का और खाने में नमक का!

और पीने में?

ये लालाजी से पुछो.

ह्म्म, अबी ये बोल, चिट्ठा लिखना सिर्फ छपास पीडा शांत करना है क्या ? आप अपने सुख के लिये लिखते हैं कि दूसरों के (दुख के लिये ;-)?

सिर्फ छ्पास पीडा शांत करने का ही, पर मेरा सुख अमुमन दुसरों के लिए हमेंशा
दुख बन जाता है, यह दुःखद है वकील.

ओके, अब वो एनकाउंटर स्पेश्यालिस्ट पुछ रेला है कि, कम्प्यूटर पर हिन्दी
टाइपिंग के बारे में सबसे पहले आपने कब सुना और कैसे, अपने कम्प्यूटर में हिन्दी में सबसे पहले किस सॉफ्टवेयर में/द्वारा टाइप किया और कब, आपको उसके बारे में पता कैसे चला ?

साल डेढ साल पहले सुना था, शुरू से माइक्रोसोफ्ट आई.एम.ई का प्रयोग करता रहा
हुँ, उसके बारे में शायद भैया से जाना था...... ए वकील, उनका नाम मत लिखना. अपने को
उनको नहीं फँसाना.

अबी ये सुन, आपका हिन्दी चिट्ठाजगत में आगमन कैसे हुआ, इसके बारे में कैसे पता लगा, पहला हिन्दी चिट्ठा/पोस्ट कौन सा पढ़ा/पढ़ी ? अपना चिट्ठा शुरु करने की कैसे सूझी ?

हिन्दी चिट्ठाजगत में आगमन भैया के कहने पर हुआ, पता भी उनसे चला, पहला चिट्ठा
जितुजी का पढा, पोस्ट तो याद नहीं.

ह्म्म, यदि भगवान आपको भारतवर्ष की एक बात बदल देने का वरदान दें, तो आप क्या बदलना चाहेंगे?

जातपात, ऊंचनीच और धार्मिक कट्टरता को बदलाना चाहुंगा.

बस्स, भीडु हो गया, हा हा हा... खल्लास.. अच्छा बोल, मई एकटिंग कैसा करता हुँ?

मतलब?

मतलब कि, वकील की आवाज़ वगेरा..

इस बार मैं चौंक जाता हुँ. "कौन, कौन हो तुम?"

मुझे रिसीवर से ठहाकों की आवाज सुनाई देती है. मैं इनकमिंग नम्बर याद करता हुँ, तभी फिर से आवाज आती है, अपने गुर्गों के नाम बोल फटाफट!

गुर्गे? कौन गुर्गे?

अबे हम उनसे भी सवाल पुछेंगे! जल्दी बोल.

कोई गुर्गा नहीं है मेरा, साथी हैं.

हाँ, तो उनके नाम बोल.

रितेश कुमार
प्रिय रंजन झा
मनिषा
रविश कुमार
मान्या

लेकिन आपलोग क्या पुछने वाले हो?

तेरे को क्या करना है? अच्छा चल बता देता हुँ, उनतक खबर पहुँचा देना हिम्मत है तो!

1. हिन्दी चिट्ठाकारी ही क्यों?
2. जीवन में कब सबसे अधिक खुश हुए?
3. अगला जन्म मिले तो क्या नहीं बनना चाहोगे?
4. कौन सा चिट्ठा सबसे अधिक पसन्द है, क्यों?
5. हिन्दी चिट्ठाजगत के प्रचार प्रसार में क्या योगदान दे सकते हैं?

समझ गया? बोल देना इनको कि फटाफट जवाब मांगता है, नहीं तो.... अबी ये बोल ये सब पहले से वोंटेड तो नहीं है?

हों तो भी फिर से पकड लो, मेरे बाकि के सारे साथी गिरफ्तार हो चुकें हैं, आप हो कौन, ये वकील का नम्बर आपके पास कैसे आया?

हा हा हा, अबे सिम निकालना बडी बात नहीं है, पर आवाज की नकल करना बडी बात है, मानता है ना?

मैं अपना पसीना पोंछता हुँ, और रिसीवर में से आ रही ठहाकों की आवाज़ सुनता हुँ. तभी एक महिला की धीमी आवाज सुनाई देती है, "श्रीश, बस हो गया टेप, फोन रख".

क्लीक...... और सब शांत.

मुझे यह शांति अच्छी नहीं लगती, जरूर कोई तुफान आने को है!!!

मुझे हिन्दु होना पसन्द नहीं!

2007-02-23T09:50:00.000+05:30

दृश्य 1

सूरत के मुस्लीम बहुत मौहल्ले में रहने वाला बच्चा, अपने जिगरी दोस्त इमरान को देख रहा है. आज वो इतना उदास क्यों है?

बच्चा: क्या हुआ?

इमरान: पाकिस्तान हार गया.

बच्चा: हाँ लेकिन इंडिया कल जीत गई. सचीन को देखा?

इमरान: तो क्या?

बच्चा: तो क्या मतलब? तु खुश नहीं?

इमरान: हमारा मुल्क पाकिस्तान है!

बच्चा: किसने बोला?

इमरान: मौलवी साहब ने. (इमरान मदरसे में भी जाता था) वो कहते हैं हमारा मुल्क पाकिस्तान है।

बच्चे को अब गुस्सा आ रहा होता है, वो कहता है: तो यहाँ क्यों हो?

इमरान जवाब नहीं दे पाता, थोडी देर बात बोलता है: पता नहीं, अबु जाने? शायद कमाने के लिए!!

हर शाम को बच्चा अपने दोस्तों के साथ क्रिकेट खेलने मोहल्ले के बीचों बीच स्थित मैदान में जाता है। वो बेहतरीन स्पीन बोलर है और अपने तमाम मुस्लीम दोस्तों के बीच अकेला जैन. बाकि दो और हिन्दु भी हैं।

बेटिंग करने वाला मुन्ना है। मुन्ना सबसे सम्पन्न मुस्लीम परिवार की बिगडेल औलाद है। अचानक वो बेट लहराता हुआ चिखता है: अल्लाह ओ अकबर!

पास की छत से आवाज आती है, "बस जीतने ही वाले हैं मुन्नाभाई, वसीम भाई ने छक्का मारा है"

मुन्ना खुशी से बेट लहराता है: पाकिस्तान..... पास की छत से आवाज़ आती है: जिन्दाबाद!

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आज पाकिस्तान वर्ल्ड कप जीत गया है, बच्चा टीवी पर देखता है, वसीम अकरम कैसे हारा हुआ मैच जीता देता है। तभी उसे पटाखों का शोर सुनाई देता है, बच्चा बाल्कनी से नीचे देखता है, उसका दोस्त इमरान खुशी से झूम रहा है।

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दृश्य 2

आज बकरीद है। माँ सुबह सुबह ही खिडकी दरवाजे बन्द कर लेती है। उन्हे गोश्त की बदबु (महक) सहन नहीं होती।

कल बच्चा और उसकी छोटी बहन बाल्कनी में खडे हुए थे और नीचे गली में घुमते बकरों को देख रहे थे. कल ये सब कटने वाले हैं!

एक लंगडे बकरे को देखकर उसकी छोटी बहन जोर जोर से हंसती है, ये तो गफूर मियाँ का होगा!

आज बच्चे का स्कूल बन्द है, वह इमरान के साथ खेलने को उत्सुक है, पर वो देर से आएगा, और आकर बडाई झाडेगा कि उसे कितनी ईदी मिली है और उसने कितना गोश्त खाया है।

तभी उसकी छोटी बहन दौडती हुई घर में आती है, उसका चेहरा सफेद हो चुका है।

बच्चा माँ से लिपटी हुई अपनी बहन से पुछता है: क्या हुआ? कहाँ थी तुम?

बच्ची: छत पर!

माँ: क्या जरूरत थी, छत पर जाने की?

बच्ची: खेल रही थी, माँ.... सामने वाली मौसी की छत पर बकरा काट रहे हैं.

माँ आगे सुन नहीं सकती, वो चली जाती हैं, बच्चा उससे पुछता है: किसका बकरा?

बच्ची: पता नहीं, इमरान ने बकरे के पाँव पकड रखे थे... वो कितना फड फड कर रहा था बकरा. वो अफसाँ ताली बजा रही थी...

बच्ची उस दिन दोपहर का खाना नहीं खाती, उसे उबकाइयाँ आती है।

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दृश्य 3

मुन्ना (आसीफ) मेमण के घरवाले बहुत अमीर हैं। वे लोग जितने सम्पन्न हैं, उतने ही उज्जड भी हैं।

गली में खेलते हुए बच्चे की गेन्द उनके घर में चली जाती है। उसके दोस्तों मे हिम्मत नहीं कि वे लोग जाकर गेन्द ले आएँ. हिम्मत तो बच्चे में भी नहीं पर उसको तो जाना पडेगा क्योंकि गेन्द आखिर उसीकी है, और वो आज गेन्द नहीं लाएगा तो कल माँ उसे नई गेन्द नहीं दिलाने वाली.

बच्चा मुन्ना के बंगले के गेट के आगे खडा हो जाता है। मुन्ना की माँ बाहर आती है और पुछती है: क्या हुआ?

बच्चा: मेरी बॉल...

मुन्ना की माँ इधर उधर देखती है, फिर कुटील मुस्कान लिए कहती है: पहले अपना पायजामा खोल के जा फिर बॉल ले जा.

बच्चा कुछ नहीं बोलता, चुपचाप खडा रहता है।

अन्दर से आवाज़ आती है, कौन है शायरा?

मुन्ना की माँ कहती है: वो हंसराजजी का बेटा.

मुन्ना के पिता की आवाज आती है: उसको बोल अपनी चोटी काट के जा, फिर ले जा..

अन्दर से ठहाकों की आवाज आती है...बच्चा वापस लौट जाता है, जाते जाते सोचता है, उसके चोटी तो है ही नहीं. उसे एक बार उनके बंगले के दिवानखाने में नजरें घुमा लेने का भी सौभाग्य प्राप्त होता है, वहाँ दिवार पर बेनजीर भुट्टो की तस्वीर लगी है।

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दृश्य 4

बच्चे ने अपने दोस्त इमरान से नमाज पढना और उसका मतलब सीख लिया है. रात को सोते समय वो हनुमान चालीसा के साथ साथ दो तीन आयतें भी पढ लेता है, और अपनी छोटी बहन को इम्प्रेस करने के लिए नमाज पढने का स्वांग भी करता है.

मौहल्ले की मस्जीद के आगे खडे होकर वो नमाजीयों को देखता है, सब एक साथ बैठते हैं और एक साथ खडे होते हैं, वो सोचता है काश हिन्दु भी ऐसी ही पुजा करते।

वो मस्जीद में जाना चाहता है, पर गफूर मियाँ उसे उसके हिन्दु होने का अहसास दिलाते हैं: हिन्दु मस्जीद में नहीं जाते।

बच्चा घर आकर माँ से पुछता है, हम आखिर हैं कौन?

माँ कहती हैं, हम जैन हैं; पिताजी कहते हैं, हम हिन्दु हैं; बच्चा सोचता है, आखिर हम "कुछ" हैं ही क्यों??

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दृश्य 5

बाबरी का ढांचा गिरा दिया गया है. सूरत शहर दंगो की लपटों में जल रहा है। बच्चा मुस्लीम बहुल मौहल्ले में रहता है।

उसका परिवार शहर छोडकर जाना चाहता है, उसके पिता डरते हैं। बसो और ट्रेनों से लोगों को उतारकर जलाया जा रहा है।

एक तरह से उनका परिवार सुरक्षित है। वे लोग जिस अपार्टमेंट में रहते हैं वो मुसलमान का है, और रहने वाले सभी हिन्दु हैं, इसलिए हिन्दु और मुसलमान दोनों उसे नहीं जलाएंगे.

बच्चे के पिता उसे अखबार नहीं पढने देते, पर वो चोरी छिपे पढ लेता है। गुजराती अखबारों का धन्धा जोरों पर है, वे एक सम्प्रदाय और दुसरा सम्प्रदाय ऐसे नहीं लिखते. वे सिधे सिधे लिखते हैं इतने हिन्दु और इतने मुसलमान। कल पास के पांडेसरा इलाके में मुसलमानों के टोले ने मजदूर हिन्दुओं के घरों को जला दिया था और महिलाओं के साथ... .... बच्चा अखबार बन्द कर देता है।

वे लोग रात को सो नहीं पाते, लोगों की चीखें सुनाई देती हैं। कई दमकल की आवाजें, पुलिस के सायरन सुनाई देते हैं। बच्चा गली में देखता है, कर्फ्यु लगा है, सेना का फ्लेग मार्च होने वाला है।

रात को वो जागा हुआ है, उसे डर लग रहा है। इतना डर की उसे हनुमान चालीसा भी याद नहीं आ रहा!

इतने में उसकी छोटी बहन चीख के साथ जाग जाती है। वो बुरी तरह से डरी हुई है।
बच्चा पुछता है: क्या हुआ?

बच्ची: वो मुझे मार डालेंगे.

बच्चा: कौन?

बच्ची: इमरान.. .. वो लोग.... मुझे बहुत डर लग रहा है भैया... अफसाँ ताली बजा रही थी... भैया....

वो बच्चे से लिपट जाती है, बच्चा थर थर काँपता है और जार जार रोता है। वो अपने बडे भाई को याद करता है, जो असम में रहते हैं।

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उपर लिखे सारे दृश्य वास्तविक हैं, थोडा भी काल्पनिक नहीं है।
वो बच्चा और कोई नहीं "मैं" खुद हुँ।
उसकी छोटी बहन खुशी है, जिसे आप तरकश पोडकास्ट पर सुनते हैं।
इमरान आजकल भरूच के पास अंकेलेश्वर में रहता है, और इलेक्ट्रोनिक्स की दुकान चलाता है। उसे शायद अब अपने भारतीय होने का अहसास हो गया है। मैने उससे बरसों पहले बोलचाल बन्द कर दी थी।
मैं खुद को हिन्दु नहीं मानता, मुझे हिन्दु कहलवाना ही पसन्द नहीं है। अगर हुडदंग मचाते बजरंगी, गंगा को अपवित्र करते नंग धडंग पंडे, अघोरी, देवदासी प्रथा चलाने वाले, ऊँच नीच में मानने वाले हिन्दु हैं तो मुझे हिन्दु पसन्द नहीं हैं।
अगर हर आधे घंटे में फतवे निकालने वाले, मदरसों मे जहर उगलने वाले मौलवी, औरतों के मुँह पर कोडे मारते तालिबानी, लोगों का जीना हराम करने वाले कट्टरपंथी मुसलमान हैं तो मुझे मुसलमान भी पसन्द नहीं है।
मैं भारतीय हुँ जैसे शुएब भारतीय है। मैं खुश हुँ। बस!!

यह मानना (http://mohalla.blogspot.com/2007/02/blog-post_22.html) कि अत्याचार सिर्फ अल्पसंख्यकों में बहुसंख्यक मुसलमानों के साथ होता है, गलत है।

पातालभैरव: सत्ता की चासनी

2007-02-15T09:34:00.000+05:30

[अगर आप पातालभैरव सिरीज के नए पाठक हैं तो पहले पात्र परिचय पढें]

अन्धेरी दुनिया में कहीं.....

दाऊ इमरीत वो कार्य कर रहा था जो उसकी नजर में जीने के लिए नियाहत जरूरी था, वो पी रहा था.
छोटा वकील: लंगडे का सुना...
दाऊ: क्या सुनना है, बोल दे...

वकील: जीत गया स्साला... सुना है मुंसीपाल्टी जीतने वाली पार्टी को समर्थन भी देगा..
दाऊ: कित्ते है एम.एल.ए.?

वकील: पता नहीं पर कुछ तो होंगे नही तो समर्थन किसका देगा?
दाऊ: हट.... फिर रौब झाडता फिरेगा अपने को, यह स्साली सत्ता भी उसके जैसी होती है, लंगडी!

वकील: लंगडी?
दाऊ: हाँ लंगडी, कभी ठीक से नहीं चलती दो चार बैसाखीय़ाँ लेगी तो भी गिर जाएगी...

वकील: ह्म्म्म, ना दाऊ, सत्ता नहीं, सत्ता चलाने वाले लंगडे होते हैं! देखो... कितनों के कन्धे पर हाथ रखते हैं, कितनी बैसाखीय़ाँ बगलों में ठुंसे घुमते हैं, फिर भी स्साला सर पर इतना बोझ होता है कि गिर जाते हैं।
दाऊ: ऐसा!! तो ये लंगडा भी गिरेगा क्या?

वकील: वो तो पहले से ही गिरा हुआ है, वो क्या गिरेगा?
दाऊ: हा हा हा, गिरा हुआ लंगडा, वो तो अमृतांजन के सामने चुरण पर गिरता है।

वकील: अस्सल नेता है, जनता के सामने ईमानी छोड बेईमानी पर गिरता है। नहीं..
दाऊ: सही बोलता है तु, और जनता अपना थोबडा नहीं खोलती...

वकील: काइको दाऊ, स्साला चुप क्यों रहने का?
दाऊ: क्योंकि जनता अमृतांजन जैसी है, उसको पता है कि वो नाम का राजा है, अस्सल सत्ता किसके पास है? लंगडे के पास, लंगडा भले लंगडा है पर नेता वही है।

वकील: और चुरण "सत्ता" है?
दाऊ: हाँ, वही सत्ता है, उसीको पाने की लडाई है। वो वास्तव में रखैल है!

वकील: नेता की?
दाऊ: नहीं, ताकत की! सत्ता ताकत की रखैल होती है, वकील... समझा?

वकील: मुझे तो वो चासनी जैसी लगती है?
दाऊ: कौन? चुरण?

वकील: (आँख मारते हुए) सत्ता!
दाऊ: चासनी बोले तो?

वकील: बडी मिठी होती है, कितना भी चाटो पियास बुझती ही नहीं!
दाऊ: तो स्साला.. पी जाने का, मेरे जैसे... हीक..

वकील: नहीं... सत्ता चासनी है दाऊ, चाटो तब तक ठीक है, पी जाने से डायबिटीस हो जाता है।
दाऊ: हा हा हा, लंगडा खूब जानता है, सत्ता चाटता है, पीता नहीं....

वकील: अस्सल नेता... स्साला!

____________________________________

अन्धेरी दुनिया का दुसरा छोर... (लंगडा लवली और चुरण देवी)

चुरण: तु रोज आता है, अमृतांजन को पता चला तो दोनों को मारेगा।
लंगडा: पता है उस्कु, पण पहले खडा होना तो सिख ले फिर ना मारेगा!

चुरण: (चौंक कर) पता है उसको? फिर कुछ बोलता क्यों नहीं?
लंगडा: हट... पता है बुढवु को, वो खाली रबड स्टेम्प है, असली स्टेम्प पेपर मइ है..

चुरण: हट नफ्फट, तो उसको सलाम काइको बजाता है, ठोक दे मौका देखके...
लंगडा: बावळी है तु, अपने को काइको टेंशन लेने का, नाम उसका ही रखो, पण सेवा का मेवा अपने को खाने का.. समझी!!

चुरण: अस्सल नेता... स्साला!

समय के साथ चलो, नहीं तो...

2007-02-10T17:28:00.000+05:30

समय के साथ चलना कितना जरूरी है?

बेतुका सवाल है ना? सब जानते हैं आज कि तेज भागती दुनिया में समय के साथ कदम से कदम मिलाकर चलना होगा, नहीं तो...... भूला दिए जाओगे! सिम्पल.

याहू को बात समझ नहीं आ रही लगता है:

देख लिजीए.. कितनी बासी खबरें दे रहा है! टाटा ने विमान तो कब का उडा लिया, और संजय दत्त की जमानत अवधि भी कब की बढ चुकी है भाई.... जो नहीं बढ रही है वो है यह साइट.

इसके विपरीत एम.एस.एन. की साइट ठीक ठाक अपडेट होती है...

पर इसका जवाब नहीं... बी.बी.सी. हिन्दी सर्वश्रेष्ठ है.

मैने याहू पर खबरे देखने जाना छोड दिया है, एक ग्राहक तो यहीं कम हो गया. :)

नारद मुनि का शाप

2007-02-07T16:14:00.000+05:30

मै उल्टी सिधी हरकतें करने में उस्ताद हुँ। इसबार नारदमुनि चपेट में आ गए... सुबह सुबह मैने अपनी तीन दुकानें बन्द कर दी... क्या करें, कुछ में गिराहिकी नहीं थी, कुछ में इंवेस्टमेंट इतना था कि लुटिया डूब गई थी.

खैर पहले यह बता दुँ कि मैने जो तीन दुकाने जो बन्द की वो थी -

1. मैरे कैमरे से : क्या करें साहब, वो इटली वाले अंकल ने ऐसी विलायती दुकान खोल रखी है कि अपने तो गराहक के ही वान्दे हो गए... फिर सिन्धी ताऊ भी फोटु खिंचने लगे हैं तो अपनी तो फोटु खिंच गई.. लगा दिया ताला भाई और क्या करते?

2. कल्पना कक्ष: इसपर एटोटाइज दिखाते थे, अब क्या है सोचा कि जब सुपर मार्केट तरकश खोल ही रखा है तो चिल्लर दुकान क्या चलाना.. तो अब तरकश पर देते हैं मिडिया मंतर और इस दुकान को देते हैं ताला.

3. पाठशाला: हाँ ये पाठशाला सही चीज थी, गराहिकी भी अच्छी थी, लोगबाग ईज्जत भी देते थे. लालाजी हाजिरी भी लगाते थे और मोनिटर भी बने हुए थे. फिर क्या है कि मास्साब इतने पचडो में फंस गए और ऐसी बन्दरगिरी करने लगे कि पाठशाला शिवपालगंज (राग दरबारी) के कोलेज जैसी होने लगी। तभी बिना मुँछ का पर तैवर वाला एक हरियाणवी मास्टर भी आ धमका. तो भैया हम तो गरदन नीची किए खिसक लिए.. और एकठो ताला छोड दिए कि भई लगा दो.

तो भई तीन दुकान बन्द. शांति. अहो आनन्दम आनन्दम.

लेकिन हमरे नारद मुनि तो फोगट में चपेट में आ गए. हमने दुकान बन्द करने कि सुचना तो दी ही नहीं उनको. बिचारे ढुंढते रहे हमको और दुसरी दुकानों तक गए ही नहीं. भई क्षमा चाहते हैं मुनिवर. लगे तो कोई शाप वाप ही दे दो, खुशी खुशी ले लेंगे.

पर आप लोग ऐसी गलती ना करिएगा. दुकान खोलो या बन्द करो, नारद मुनि को सूचित अवश्य करो.

पातालभैरवः >> काली दुनिया का इंट्रोडक्शन

2007-02-06T10:55:00.000+05:30

कहते हैं इस जहाँ के बाद एक जहाँ और भी है!

उस जहाँ को जन जन जानता है और पहचानता है, क्योंकि वो एक ऐसी दुनिया है, जो अपने अन्दर कई रहस्यों और रोमांचो को और कई पीडाओं और षडयंत्रो को समेटे बैठी है... वो दुनिया पहले बहुत बडी थी. अब छोटी हो रही है... पर आज भी है और शायद कल भी रहेगी.

मेरी कहानी में यह पातालभैरव: है, वही जो अंग्रेजी में अंडर वर्ल्ड है।

इस दुनिया के पात्रों से मिलिए:

1. अमृतांजन मुदुलियार: साउथ के इस शहंशाह ने तस्करी को गुटखा समझकर अपनाया और इसकी लत के आगे नतमस्तक होकर पाताल तक जा पहुंचा... 60 के दशक में तो इसकी तुती बोलने लगी पर अब आर्थिक सुधारों के आते आते इसकी आर्थिक हालत दयनीय हो गई... और यह महाशय अब खर्चापानी की चिंता छोडकर सिर्फ चर्चा करते हैं।

2. दाऊ इमरीत: इसको बडा "भाई" बनने का शौख था, तो इसको भाईलोग दाऊ कहने लगे... यह दारू को इमरीत (अमृत) कहता है, जो इसका उपनाम बन गया. कभी अमृतांजन का दायां बायां कोई सा हाथ होता था, फिर उससे कन्नी काटकर अपनी अलग चर्चाएँ चलाता है।

3. छोटा साजन: बडा दिलफेंक है तो लोगबाग साजन कहते हैं। माँ बाप के लाड प्यार ने छोटे को बडा नहीं होने दिया. कभी दाऊ का दायाँ बायाँ हुआ करता था, अब अमृतांजन के पीछे लगा है।

4. छोटा वकील: इसने मुन्नाभाई के अमर तरीके से एल.एल.बी. की डिग्री सर्वोच्च अंको के साथ पास की, लेकिन आई.पी.एस. अभी भी इसके लिए "इतनी पिला दे साकी" से ज्यादा कुछ नहीं है. काले कपडे तो मुफीद नहीं आते तो दाऊ के साथ चर्चागिरी किया करता है।

5. लंगडा लवली: लंगडा लवली लंगडा नहीं है और लवली भी नहीं है। इसका नाम पहले करूण था, पर ओमकारा से इंसपायर होकर लंगडा हो गया। ये भाईसाहब इंसपायर होने के शौखिन हैं, कुछ बरस पहले पंडितजी से इंसपायर होकर इसने गान्धीटोपी अपनाई थी, आजकल अपनी गली के कुत्ते से इंसपायर होकर अमृतांजन के आगे पीछे घुमता है।

6. साबु सलीम: ये दुबई रिटर्न है, इसलिए इसका बडा नाम है। दिखने में साबु जैसा तो नहीं है पर साबुन जितना चिकना घडा है, दाऊ के साथ चर्चागिरी उसे मनमाफिक लगती है।

7. चूरणदेवी: कहते हैं अमृतांजन इसे बीहड से उठाकर लाया था, पर रखने की जगह नहीं मिली तो भटकने छोड दिया। पर यह अमृतांजन के पीछे लगी रहती है।

8. टमाटर मक्खन: लोग इसे इस नाम से क्यों पुकारते हैं, वो तो पता नहीं पर इसे टमाटर के सलाद में मक्खन मिलाकर खाना बडा पसन्द है। कभी टाइगर हुआ करता है, पर आजकल मेमना हो गया है तो दाऊ के साथ चर्चागिरी करता है।

ये लोग क्या बातें करते हैं.... अन्दर की बात जल्द ही बाहर आएगी।

(मेरा मोहल्ला और बन्दर सिरीज की अपार सफलता के बाद, :) आपके चहेते (स्वम्भू) लेखक पंकज उर्फ शांतिभाई की नई सिरीज)

खुशी की खिचडी (Podcast)

2007-02-05T10:40:00.000+05:30

खुशी की बात है कि, तरकश की PJ (Podcast Jockey) मध्यांतर के बाद लौट आई हैं, और पका रही है नई खिचडी...

आप भी भोग लगा सकते हैं. यहाँ क्लीक करें.

सिडनी शेल्डन का देहांत

2007-02-01T10:00:00.000+05:30

मेरे पसन्दिदा क्राइम फिक्शन लेखक सिडनी शेल्डन का कल देहांत हो गया।

सिडनी के द्वारा लिखी गई हर उपन्यास को मैने पढा है, उनकी सहज शैली का मैं कायल रहा हुँ।

उनकी अंतिम कृति उनकी आत्मकथा (The other side of Me) को पढकर मुझे अहसास हुआ था कि अगर आदमी चाहे तो क्या नहीं कर सकता।

जमीन से उठकर सिडनी ने जो मुकाम हासिल किया वो प्रशंषा के काबिल है।

उनके धारावाहिक "आई ड्रीम ऑफ जीनी" मेरा पसन्दिदा धारावाहिक था और मेरे जैसे कई अन्य लोगों का भी।

सिडनी के जाने से साहित्य के क्षैत्र में क्या क्षति हुई होगी यह तो मै नहीं जानता, पर मेरे लिए तो व्यक्तिगत क्षति जैसा है। मै उनके अगले उपन्यास का बेसब्री से इंतजार कर रहा था, जो अब नही आएगा।

गणतंत्र दिवस की परेड देखें

2007-01-26T12:55:00.000+05:30

सभी मित्रों को गणतंत्र दिवस की बधाई।

परेड के दृश्य यहाँ देखें।

भारतीय विपक्ष और अमरीकी विपक्ष

2007-01-24T16:05:00.000+05:30

सोनियाजी पिछले दिनो गुजरात आईं. आदिवासी इलाके में लोगों का उद्धार करने गई और दो दर्जन नेताओं के साथ एक भाषण भी दे दिया। खैर वो तो कोई खाश बात नही है, पर मेरा ध्यान उनके इस बयान पर गया:

गुजरात में कानुन व्यवस्था की हालत अच्छी नहीं है। कोंग्रेस शासित राज्यों में कहीं अच्छी कानुन व्यवस्था है, लोग सुरक्षित हैं।

मैं तो पढकर भोंच्चका रह गया। नहीं इसलिए नहीं कि उन्होने गुजरात में कानुन व्यवस्था को खराब बताया। वो तो ठीक ही है, विपक्ष में हैं तो विपक्ष की भाषा ही तो बोलेंगी। पर आश्चर्य हुआ जब उन्होने कहा कोंग्रेस शासित राज्यों में गुजरात से अच्छी कानुन व्यवस्था है।

उन्हें शायद पता ना हो पर कश्मीर में कोंग्रेस का ही राज है, असम में भी जहाँ हर दिन गिनकर दो धमाके हो रहे हैं और सैंकडो लोगों को मार डाला गया है, महाराष्ट्र में भी जहाँ मुम्बई और मालेगाँव में धमाके हुए, और दिल्ली में भी जहाँ सरकार से भिडी जनता पर गाज गिरती रही।

वस्तुत: हमारे देश में लोकतंत्र परिपक्व हुआ ही नहीं है, ऐसा लगता है। विपक्ष में चाहे कोंग्रेस हो या भाजपा, वजह बेवजह एक दुसरे को नाहक ही कोसना उन्हे विपक्ष का धर्म लगता है।

आज बुश का सम्बोधन सुन रहा था टीवी पर। मुझे आश्चर्य हुआ जब भाषण के दौरान अनेकों बार डेमोक्रेटिक सांसद भी खडे होकर तालीयाँ बजाते दिखे। हमारी संसद में तो ऐसे दृश्य की कल्पना भी नहीं कि जा सकती। अगर मनमोहनसिंह बोलेंगे तो सिर्फ कोंग्रेसी ही मेज पीटेंगे, और अडवाणी बोलेंगे तो भाजपा वाले।

यहाँ तक कि राष्ट्रीय हित के मुद्दों पर भी एकता नहीं दिखाते। चाहे वो पोटा हो या परमाणु सन्धि। क्या पक्ष और विपक्ष में रहने का मतलब सिर्फ एक दुसरे के खिलाफ तलवारे भांजना होता है।

हमारे यहाँ तो नेता बनते ही चेहरा छत की तरफ घुम जाता है, नजरें इतनी उँची चढ जाती है कि नीचे खडा आम आदमी तो दिखता ही नहीं!

हम तो बस कभी मेरा भारत महान कहते हैं कभी अतुल्य भारत!

हम अपने लोकतंत्र और संस्कृति का बखान करते थकते नहीं हैं, पर क्या हम कभी अपनी गिरहबान में झांककर देखते हैं?

अरिन्दमभैया की किताबें

2007-01-23T17:41:00.000+05:30

अरिन्दम भाई, अरे वो अपने आई.आई.पी.एम. वाले.. पहचान तो गए ही होंगे आप!

हाँ, उनकी ही बात कर रहा हुँ। बहुत प्रतिभावान हैं। लेखक हैं, पब्लीशर हैं, कई कम्पनीयाँ चलाते हैं, फिल्म निर्देशन भी कर चुके हैं, ब्लोग श्लोग भी लिख ही लेते हैं... और पता नहीं क्या क्या करते हैं और क्या क्या कर सकते हैं। कहने का लेखाजोखा यह कि भई बहुत प्रतिभावान हैं, सिम्पल!!

उनकी प्लानमेन नामक कम्पनी भी फलफूल रही है... और लगभग तो लगता ऐसा ही है कि हर हफ्ते एक नई कम्पनी उनके अम्ब्रेला में आ ही जाती है, अगर ऐसा सम्भव ना भी हो सके तो नई पत्रिकाएँ तो ला ही सकते हैं।

और इन सबके बीच गुणवत्ता की चिंता कौन करता होगा? मैने प्लानमेन की सभी पत्रिकाएँ पढी हैं। चाहे 4PS हो या Business & Economomy या अभी अभी बाजार में आई द सन्डे इंडियन, गुणवत्ता के लिहाज से ये सारी पत्रिकाएँ अपने समकक्ष पत्रिकाओं के आगे कहीं नहीं टिकती।

संडे इंडियन के आलेख तो इंटरनेट पर से लिए गए हों ऐसे प्रतित होते हैं। आप एक तरफ संडे इंडियन और दुसरी तरफ इंडिया टुडे और आऊटलूक रखें तो फर्क अपने आप समझ में आ जाएगा।

जो नही समझ में आता वो यह कि अरिन्दमभाई के पास इतने पैसे आते कहाँ से हैं? पत्रिका छापना कोई मामुली काम नहीं है। वो भी 8-9 भाषाओं में!!! हर हफ्ते!!

मैने इन पत्रिकाओं में कोई खाश विज्ञापन भी नहीं देखा... (देगा भी कौन?). लेकिन फिर भी ये पत्रिकाएँ छप रही हैं। प्लानमेन की पता नहीं क्या प्लानींग या क्या सेटिंग है? मैं नहीं समझ पाउंगा, मेरे पास एम. बी. ए. की डिग्री नहीं है, और मैने कभी आई.आई.पी.एम. का प्रोस्पेक्टस भी नहीं देखा है!

असहनशील भारत

2007-01-22T09:43:00.000+05:30

अतुल्य भारत तो नदारद है पर असहनशील भारत के दर्शन आजकल आसानी से हो रहे हैं!

बंगालुरू में मुसलमानों ने सद्दाम की फांसी का विरोध करने का बडा ही मौलिक और आश्चर्यजनक तरीका ईजाद किया और वाहनों मे आग लगाने के साथ साथ कई दुकानें भी स्वाहा कर दी। अपने ही वाहनों और अपने ही लोगों की रोजीरोटी के साधनों को जलाया गया एक ऐसे व्यक्ति के नामपर जो भारतीय भी नही है। इस हुडदंग में एक मासुम भी मारा गया जिसे शायद पता भी नही होगा कि सद्दाम आखिर था कौन? वैसे इन दंगाइयों में से बहुतों को पता नही रहा होगा कि आखिर विरोध किस बात का हो रहा है? निट्ठले लोगों को अपने मनमाफिक काम का बहाना चाहिए, और यह काम सृजनात्मक तो हो नहीं सकता तो विध्वंसक ही सही।

ठीक वैसे ही जैसे कानपुर में राम के तथा बजरंग बली के स्वघोषित चेलों ने किया। इन महानुभावों के तो फुटेज भी टीवी पर देखने को मिले। इनका तरीका भी बडा मौलिक किस्म का है और किसी भी कोण से सृजनात्मक नहीं है। हो भी नही सकता, अगर इन कार्यकर्ताओं को ध्यान से देखा जाए तो आसानी से समझा जा सकता है कि इनमें से कोई भी पांचवी पास भी नहीं होगा। भाडे के सडकछाप मवाली माइक पर बोलना तो जिन्दगी में सीख नही सकते पर माइक तोडना इन्हे अच्छी तरह से आता है।

इधर इन्दौर में भी दो समुदाय के लोग हथियारों का ओपर ऐयर प्रदर्शन करते हुए भीड गए और आगजनी शुरू कर दी।

वस्तुत: ऐसे असामाजिक लोगों से देश की छवि और समाज तो प्रभावित होते ही है, पर हमारे दैनिक कार्यों एवं रोजीरोटी पर भी गहरा असर होता है। स्कूल कोलेज बन्द तो पढाई बन्द, दुकानें बन्द तो मजदुरों के लिए खाने का ईंतजाम भी खत्म, और मध्यम वर्गीय लोगों के लिए मानसिक शांति खत्म।

सब खत्म लेकिन असहनशीलता खत्म नहीं होती।

आज बरसी

2007-01-13T09:37:00.000+05:30

लो जी देखते देखते (इसे लिखते लिखते पढा जाए) एक साल बीत ही गया। आजके मनहुस दिन ही हिन्दी में चिट्ठा लिखना यानि कि मंतव्य शुरू किया था। मनहुस इसलिए कि मुई चिट्ठाकारीता की लत तो गुटखे की लत से भी भारी है, और अह्हो.. आनन्दम.. आनन्दम... कराती ही रहती है!!

डरिए मत! कोई बही खाता लेकर लेखा जोखा नहीं पेश करने वाला हुँ! बस सुचित करना और, और सब लोगों का धन्यवाद करना चाहता हुँ।

एक साल में बिग बोस की रूपाली की तरह मैने ढेरों रिश्ते बनाकर अपनी पोजिशन स्ट्रोंग कर ली है! ;-)

एक प्रिय लालाजी हैं, एक जुगाडी ताऊ है, एक चाचु, एक भाईसा, एक दादा, एक परम मित्र, एक "टाइमपास" मित्र, एक "खुदाई" मित्र, एक दिल्ली का "खाता पीता मित्र" और असंख्य बन्धुजन... वाह.. अपनी तो निकल पडी!!

और हाँ, लास्ट बट नॉट द लीस्ट एक महापुरूष भी हैं।

अब दो बेहुदा पंक्तियाँ झेलो:

इतने साल मेरी सोच बिचारी युँ ही तरसी,
धन्यवाद चिट्ठाजगत, कि अब युँ "आज बरसी"।

कानपुर की काली सेना

2007-01-11T09:28:00.000+05:30

आज सुबह मैने सबसे तेज़ चैनल के छोटे चेतक "तेज़" में एक खबर देखी, कानपुर में युवतीयों ने मनचलों से अपनी रक्षा हेतु एक काली सेना बना रखी है जो इनसे लोहा ले रही है।

और कुछ शरीफ किस्म के युवकों ने अपनी बेवजह धुलाई से बचने और काली सेना पर "काउंटर अटेक" करने के लिए लाल सेना गठित की है।

कमाल है भई, समाजवादी पार्टी शासित उ.प्र. में भी ऐसा होता है?

शायद महापुरूष - जिन्होने बजरंगी, दुर्गा वाहिनी और मोदी की पुलिस जैसे जुमलों का बखुबी प्रयोग किया था - मेरी उत्कंठा का यथोचित निदान कर पाएंगे कि इस मामले में मुलायम सिंह की पुलिस क्या कर रही है?

कृष्ण राधा संगम पर पैनी निगाह के साथ अफलातुन पृविष्टी लिखने वाले सजन्न इस लाल-काली सेना की भी भ्रत्सना करते ही होंगे ऐसा मेरा विश्वास है!

क्योंकि सार्वजनिक रूप से हम मुद्दों को उठायें या नहीं, हमें पता होता है कि क्या सही है क्या गलत!

सवाल तो यह भी हो सकता है कि समाजवादी मुलायम सिंह की पुलिस निठारी कांड जैसे जघन्य अपराध को क्यों नहीं रोक पाई? पर हर सवाल पुछे नहीं जाते और ना ही हर घटना का मजाक बनाया जा सकता है। ऐसे सवालों के जवाब तो हमें ही ढुंढने होंगे, हर किसी को ढुंढने होंगे।

तीसरी चिट्ठी: मोनिन्दर के नाम

2007-01-10T16:48:00.000+05:30

आदरणीय? मोनिन्दर सिंह,
निठारी, उ.प्र.

कैसे हो भाई,

आशा है कुशल मंगल होगी। अभी आप हमारे शहर के मेहमान हो। सोचता हुँ आपका स्वागत कैसे किया जाए। पान पराग तो हम खाते नहीं, वरना उसी से कर देते। हाँ, गालीयाँ बहुत खाई है...

और सुनाओ भाई, क्या हाल हैं? आजकल सेहत गिरती हुई सी लगती है। दुबले हो गए हो.. वांछित खुराक मिल नहीं रही होगी। मैं सादर माफी चाहता हुँ, आपका मनपसन्द भोज प्रदान करने में हम असमर्थ हैं। क्या करें, सभ्य होने की गलती कर चुके हैं, खाने में घास फुस ही खाते हैं।

खैर जाने दो, अपनी कहो। आजकल चुप चुप से रहते हो। कुछ बोलते नहीं। अब देखो ना हमारे डोक्टर साहब भी आपको सुला सुला कर जगाते हैं, पर फिर भी आप कुछ उगलते नहीं। बडा कठोर मन पाया है आपने। अब तो सबुत भी मिल गया हमें कि नन्हे बच्चों को रेतते हुए जी ना मचलाया होगा आपका।

पर यह क्या? इतना कठोर मन, ऐसी सेहत, फिर भी बिमार पड गए? अस्पताल में भरती हो गए? यकिन नहीं होता। क्या गुल खिला रहे हो, मासुमों का गुलशन उजाडने के बाद, उनके सपने छिनने के बाद, उनका जातीय शोषण करने के बाद। वैसे तुम बिमार ही हो। पर शारीरिक नहीं, मानसिक बिमारी है तुमको। एक ऐसी बिमारी जिसका इलाज इंसानो के पास नहीं है। वैसे भी यह बिमारी ईंसानो को होती ही कहाँ है!!

आपके चलते फिरते प्रेत जैसे नौकर के क्या हाल हैं? आँखे सूजी हुई लगी थी, सोये नहीं लगता है, या अन्यथा ले लिया लगता है। ब्रेकफास्ट में ब्रेड परोस दी होगी।

भाई मोनिन्दर, पुनर्जन्म में अपना भरोसा नहीं है, फिर भी बस यही तमन्ना है, कि तुमको जल्द से जल्द फाँसी हो जाए, और तुम्हारा पुनर्जन्म हो। तुम जन्म लो एक गरीब के घर में... पलो बढो अभाव में... और एक दिन एक दरिन्दा तुम्हे उठा ले जाए... तुम्हारा बलात्कार करे और फिर तुम्हे भूनकर खा जाए। तब तुम्हे पता चलेगा कि तुमने क्या पाप किए थे।

ज्यादा नहीं तो बस सोचकर ही देख लो। तुम्हारी बिमारी ठीक हो जाएगी। शायद!

शेष कुशल,

- पंकज

संजय होने का मतलब

2007-01-07T11:40:00.000+05:30

संजय भाई आज और बुढे हो गए हैं, और इस घटना को वे अपनी जिन्दगी की सबसे दुःखदायी घटना मानते हैं। उन्हे बुजुर्ग कहलवाना पसन्द नहीं और समय उनकी सुनता नहीं...

तो उनके जन्मदिन पर उनके होने का जो अहसास है वो व्यक्त करता हुँ:

संजय होने का मतलब है, प्रखर राष्ट्रवादी होना... पर यह सोचना कि युरोपीय संघ की तरह दक्षिण एशिया में भी संघ किस तरह बनेगा और फिर अफसोस करना कि मेरे जीते जी यह नहीं होगा।
संजय होने का मतलब है, तरकश का होना, आखिर सोच उन्ही की थी।
संजय होने का मतलब है, धृतराष्ट्र का होना, और कई चर्चाकारों को राहत होना...
संजय होने का मतलब है, बुजुर्ग कहलवाने से नफरत करना, अपने डेस्कटोप पर नित नए प्रयोग करके युवा बने रहने की सफल कोशिश करना. ;-)
संजय होने का मतलब है, Taking for Granted बन जाना। और हम लोगों को यह अहसास करने देना कि पीछे वो तो हैं ही और आगे भी वो ही हैं।
और संजय होने का मतलब है, किसीके द्वारा जन्मदिन की बधाई पाने से सख्त नफरत करना...

जन्मदिन की हार्दिक शुभकामनाएँ। :)

कविराज को हँसाना है : बन्दर चला चुनाव जीतने

2007-01-05T11:03:00.000+05:30

निवेदन:

इसे हल्के फुल्के मन से पढें।

मैने किसी चिट्ठाकार पर कोई व्यंग्य नहीं किया है।

मैने सिर्फ माहौल को हल्का फुल्का बनाने के लिए और हंसने हंसाने के लिए ही यह पोस्ट लिखी है।

मैने किसी भी आयोजन की गरिमा को ठेस पहुँचे ऐसा नहीं चाहा है। कृपया उतनी दूर तक ना सोचें।

अगर फिर भी आपको कुछ अखरता है तो कृपया टिप्पणी के द्वारा मुझे लताडने में संकोच ना करें। :)

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जंगल में यह खबर आग की तरह फैल गई। चुनाव आ गए चुनाव आ गए।

कपीशराज: क्या है रे... क्या है रे.... कौण सा चुनाव है भाई?

मास्टर छाप बन्दर: तु लग तो सलोना सा रहा है रे... कब पैदा हुआ?

कपीशराज: इसी साल.. हुकुम.. इसी साल, एक दम तरोताज़ा हुँ।

मास्टर छाप बन्दर: हाँ तो चल आ जा.. लगा ले लाइन.. हम एवोर्ड देंगे.. इस साल का खूबसुरत बन्दर।

कपीशराज: (उछलकर) ओहो... खी खी खी... किधर लगाऊँ लाइन।

मास्टर छाप बन्दर: उधर लगा ले... देख तेरे जैसे और भी हैं...

कपीशराज: इत्ते सारे!!! कित्तों को दोगे???

मास्टर छाप बन्दर: अबे.. डर काहे रहा है.. सबको ना देंगे... छाँट छाँट कर देंगे।

कपीशराज: ऐसा.. खी खी खी... अपने नहीं छँटने वाले... आहो जी आहो.. आहो जी आहो.... (नाचता हुआ लाइन लगाने पहुँचा)

मास्टर छाप बन्दर: देख लिज्यो.. कपीशराज और भी आइटम है।

कपीशराज लाइन में...........

कपीशराज: भाई.. वो आगे कौण सा आइटम है... लागे तो अपनी कौम का है.. पर हट्टा कट्टा है.. अपने तो दो हड्डी के हैं।

हरियाणवी बन्दर: बावळी बुच, गेल्लो हुग्यो के? बिलायती बन्दर है... केनेडा से आया है।

कपीशराज: (उछलकर पेड पर चढ गया)... उसको दूर कर.. उसको दूर कर... मन्ने डर लागे है।

हरियाणवी बन्दर: अबे... नीचे आ...नीचे आ बेटी के बाप.... कुछ ना करेगा... पाँच पंच परमेशर है तो सही।

कपीशराज: किधर है... मन्ने तो ना दिखे...

हरियाणवी बन्दर: तुझे सही चीज कब दिखती है...वो देख.. पाँच दरोगा.. वही पंच..देख तो ले एक बार..

कपीशराज: वो.. वो.. उत्तम प्रदेश वाला दरोगा कौण है.. मेरी फटती है उससे... लिख लिखकर धोता है सबकी...

हरियाणवी बन्दर: दो है... कौण सा बोलुं.. एक बालक बन्दरु है, एक बुढऊ है।

कपीशराज: वो जो फुरसत में रहता है। सबकी लगाता है। बु हु हु .. मन्ने निकाळ देगा।

हरियाणवी बन्दर: ना, नीचे आजा मेरे लाल... ना निकाळेगा.. और भी दरोगा है... देख एक बिलायती भी है... कुवैती बन्दरू। और मास्टर छाप बन्दर अखंड जंगलवादी बीग बी (बीग बन्दरू) भी हैं। आजा बेटा.. नीचे आजा।

कपीशराज: बेटा काहे बोला रे.... तु तो जंगल में नया आया है।

हरियाणवी बन्दर: रे.... अपणी तो बोली ऐसी है रे। आजा मेरे ताऊ नीचे आजा नहीं छँटणी हो जावेगी.. तु लटकता रहेगा।

केनेडियन बन्दर: कौन ही मिस्टर... ओ हेल्लु... मिस्टर केपीश... प्लीस काम डाऊन...

हरियाणवी बन्दर: काम डाउन.. उनका काम तो डाउन ही है....

केनेडियन बन्दर: यु... हमको हिन्डी भी आटा है। आइ मीन गुस्सा थूक दो.. देना है तो गुड लूक दो।

हरियाणवी बन्दर: हाँ...तो वैसे बोलो हर बात पे कवि काहे बनते हो।

कपीशराज: अबे ओ... काम किसका डाउन बोला बे...

हैदराबादी बन्दरू: भाई.. हल्ला मत मचाओ.. मै लाइन छोड दुंगा नहीं तो...

सब एक साथ: नहीं... नहीं... नहीं.... आप मत जाइए...

हैदराबादी बन्दरु: (हँसकर) नहीं जाता.. नहीं जाता... खी खी खी... अब तो आदत पड गई है.. ही ही....

कपीशराज: मै नीचे नहीं आता.. उस बिदेशी को बाहर निकालो पहले...

वकील बन्दर: नहीं जाएगा... वो बिदेशी नहीं है.. एन.आर.जे. है.. नोन रिलायबल जंगली...

केनेडियन बन्दर: कौन.. बोला.. उल्टा मिनिंग... नोन रेजिडेंशियल को नो रिलायबल.. बताएँ क्या हम है कितना एबल.. शरीर में डबल..

जग्गु भट्टी बन्दर: ना. ट्रीपल.. ट्रीपल..

केनेडियन बन्दर: ओके.. करेक्शन... शरीर में ट्रीपल.. और एवोर्ड जीतने में प्रबल..

हरियाणवी बन्दर: ओ भाई... तन्ने तकलीफ के है? कविता काहे ठोके है..मारे पल्ले ना पडे..

कपोलकल्पी बन्दर: कविता में क्या रखा है। समस्या उठाओ..पानी नहीं...घास नहीं... जंगल में मंगल नहीं... उठो.. जागो.. सृजन करो.. शिल्प बनाओ.. समस्या उठाओ।

हरियाणवी बन्दर: अरे.. समस्या कोई माधुरी दिछीत है के? उठा लुँ.. उठा तो लुँ... रखुँ किधर...

खुदाई बन्दर: उसके मत्थे पर रख दे.. खी खी खी खी...

कपीशराज: (पेड पर उछलकर) हाँ रख दे रख दे.. उपर से फोटु लेता हुँ।

कपोलकल्पी बन्दर: अबे तेरी फोटु खिंचु क्या नीचे से...

केनेडियन बन्दर: यस.. यस.. टुम खींचो फोटु, मई कविठा ठोकेगा...उस पर..

हरियाणवी बन्दर: तेरी कविता का ब्हाय रचाऊँ.. तु चुप हो जा.. नहीं तो करूं के जात बाहर।

खुदाई बन्दर: ओये एन.आर.जे. को गाली...नहीं चलेगी नहीं चलेगी।

फुरसती दरोगा: अरे... ए..ई.... च्चुप हो जाओ.. लगाऊँ क्या लँपड...और भईये.. ओ .. नीचे उतर, पेड पर लटकता रहेगा क्या।

कुवैती बन्दर: देखो भाई, अपने को टेंशन नहीं लेनेका... खुदा को देनेका.. जो उपर है वो उपर है.. बस।

हरियाणवी बन्दर: ओ भाई दरोगा.. तेरे केणे का के मतबल है? तु बोल रहा है वो जीत गया ऐसा...

कुवैती बन्दर: तु... तु तडाक करेगा तो आऊट... अपने को डिसिपलीन होना रे बाबा।

हरियाणवी बन्दर: रे.. अपणी तो बोली ऐसी है रे ताऊ... तु डंडा करता रे.. इन मनचलों पे..

बन्दर आगराबादी: तु.. चुप हो जा अब..डालुँ क्या कचराघर में?

हैदराबादी बन्दर: बाकी के किधर गए.. उनको पकडकर लाओ रे। दरोगा क्या कर रहे हैं। यह तो मेरा अपमान है। मैं चला...

सब: नहीं..... नहीं.... नहीं......

हैदराबादी बन्दर: खी... खी.... खी....(आँख मारकर) मैं क्या बोला था?

मास्टर छाप बन्दर: बातें कम काम ज्यादा।

हैदराबादी बन्दर: ये चबड चबड क्या खा रहे हो.. मुझे भी दो!!

मास्टर छाप बन्दर: अंगुर खा रहा हुँ.. नहीं दुंगा...

हरियाणवी बन्दर: अबे ओ.. लंगुर.. अंगुर... बाद में खाना.. पहले मन्ने चुन ले...

कपीशराज: (पेड से) तु क्या तोप है क्या.. चुन ले... मन्ने ले लो... मैं लायक हुँ...

मास्टर छाप बन्दर: चबड.. चबड... उसका ना.. चबड चबड... फैस्स्सला... चबड... माननीय.. चबड चबड... दरोगा मोदय... चबड करेंगे..

फुरसती बन्दर: कैसे खाता है रे... पहले खाना सीख बहुत गलती करता है...

मास्टर छाप बन्दर: लेकिन..चाचु... अभी कुछ दिन से ना.. ही ही.. चबड चबड.. आप भी ... थोडा तो ऐसे ही खा रहे हो...

फुरसती बन्दर: ओये.... (उछलकर) लगाऊँ क्या लम्पड... चुनाव रद्द....

मास्टर छाप बन्दर: नहींहीईही... माई बाप... छमा ... चबड चबड ... छमा...

फुरसती बन्दर: ह्म्म्म... गुड.. कंट्रोल में रहो वत्स.. बन्दरगीरी बन्द करो.. इंसान बन जाओ..

मास्टर छाप बन्दर: देर लगेगी चाचु... क्या करें... कालक्रम में होगा.. नियती में भी बन्दर बनना लिखा है.. खी खी खी...चबड...

जंगलवादी बन्दर: आहा.... लाइन लग गई लम्बी...हो गए सक्सेस...रिकोर्ड गए टुट.. करो अब रिसेस.. नहींस्स... मैं कविता नही कर सकता..मुझे भी संक्रमण लग गया..

हरियाणवी बन्दर: ओ भाई खुदाई... ओ.. अबला-टुन बन्दर ना दिखे है... कित्थे है...? लाइन लगाओ उसकी... खी खी खी...

खुदाई बन्दर: पता नहीं... नई पारटी खोलता दिखे है....

मास्टर छाप बन्दर: ओये.. उनके प्रति.. चबड..चबड.. अपने को शरदा.. है.. कोई कुछ ना कैगा..चबड..

सब हैरत से: कब से.....

मास्टर छाप बन्दर: फुरसती चाचु बोले तब से.....

तभी जोर से आवाज आई... आ...आ... आइइ...

सबने उपर देखा, कुवैती बन्दर कपीशराज को डंडा कर रहा था... अबे.. नीचे उतर.. नीचे उतर...

फुरसती बन्दर: अरे रहने दो भाई.. लटकने दो.. ना माने तो कोई क्या करे...

कपीशराज: उसको हटाओ.. उसको हटाओ...

दिल पर ना लगाएँ... :)

एक बन्दर की उलझन-सुलझन

2007-01-04T20:02:00.000+05:30

खुशी से लोटपोट होता हुआ काला-लाल-हरा बन्दर जिसे अपने समाजवादी होने पर गरूर है, उछलता कुदता खिलखिलाता हुआ अपने आका लंगूर के पास पहुँचा।

बन्दर: उस्ताद! छप्पर फाड दिया उस्ताद।

लंगूर: क्या है रे? अब किसका छप्पर फाड आए हो भाई। ऐसे ही मुश्किलें कम है क्या!

बन्दर: अरे क्या हुआ उस्ताद? मैं तो गप्प ठोक रहा था कि फाड दिया। वास्तव में तो हमारे मुखिया ने सबको झाड दिया, उस्ताद। कल सरे आम डिक्लेर कर दिया कि वो जंगल किंग है। खी खी खी।

लंगूर: अबे तो उछल क्यों रहा है। यह जगह कौन सी है?

बन्दर: उत्तम प्रदेश बीहड।

लंगूर: और यहाँ का रींग मास्टर कौन है।

बन्दर: अपने मुलायम से मुखिया।

लंगूर: तो जंगल का राजा कौन?

बन्दर: मुखियाजी!

लंगूर: तो उछलने की क्या बात है? अपने सरताज बेताज .. ना.. ना.. स-ताज राज कर रहे हैं बर्रुखदार। जीयो और जीने दो। सूरज उग गया है, उजाला फैल गया है। बाल गोपाल नाच रहे हैं।

बन्दर: बाल गोपाल!!!! आका अपने प्रदेश में बाल गोपाल खेलते थे, कुदते थे.. पर अब सुना है..उनकी निर्मम....

लंगूर: श...श..श... धीरे बोल.. आहिस्ता बोल.. लोग सुन लेंगे बन्दरु... कि.. यहाँ तो....

बन्दर: .... बाल गोपालों... की ही रास लीला हो गई।

लंगूर: श..श.. धीरे भाई मेरे... धीरे..... क्यों मुद्दा दे रहा है।

बन्दर: पर आका ऐसा कैसे हो गया? सरकार क्या कर रही थी।

लंगूर: होता है, जंगल में हर तरह के प्राणि होते हैं। कुछ वहशी भेडियों के भटकने से उत्तम प्रदेश को बदनाम ना कर। मुखिया बेचारा क्या क्या देखे।

बन्दर: सही है आका.. ऐसी तैसी स्साले गाली देने वालों की! अब अपने सेकुलर मराठा जंगल में द्रोपदी का सरेआम चीरहरण कर डाला मनचलों ने....तो वहाँ का मालिक क्या करे? क्यों?

लंगूर: वही तो... पर लोग मुढ है, समझते ही नहीं... फोगट की चिल्लपों...

बन्दर: लेकिन आका, फिर....

लंगूर: क्या बे?

बन्दर: ...फिर... कुछ धुन्धला धुन्धला सा याद आता है..... बीते जमाने में काहे आरोप लगे थे.... दढियल शेर.... बजरंगी बन्दर.... मनचले... कृष्ण....

लंगूर: श..स्स्स्स.... गडे मुर्दे मत उखाड.. रात गई बात गई... भूल जा उसे।

बन्दर: हाँ मेरे आका, बोलने वाले और सुनने वाले सब अपने ही हैं..

लंगूर: अब सही लाइन पकडी... खी खी... पर बेटा.. सो बात की एक बात...

बन्दर: वो करे तो बलात्कार....और... हम करें तो...

लंगूर: चमत्कार! चमत्कार बन्दरु.. चमत्कार हो गया...

बन्दर: आहा... चमत्कार हो गया..

लंगूर: नट नाच के बोला... फैल गया उजाला...

बन्दर: पर चिराग तले.....

लंगूर: श..स्स्स्स्स....स्स....स्स्स्स्स............

जाँच प्रविष्टी

2007-01-02T11:10:00.000+05:30

कृपया इस प्रविष्टी को नजरअंदाज करें. यह एक जाँच प्रविष्टी है, जो विंडोज के लाइव-राइटर से प्रेषित हुई है.

जाँच प्रविष्टी
जाँच प्रविष्टी

यह एक जाँच प्रविष्टी है, जो विंडोज के लाइव-राइटर से प्रेषित हुई है.यह एक जाँच प्रविष्टी है, जो विंडोज के लाइव-राइटर से प्रेषित हुई है.

test

2007-01-02T10:35:00.000+05:30

just testing post

बन्दर चला फोटु खिंचवाने

2006-12-30T17:29:00.000+05:30

समाजवादी बन्दर उलझन में पडा हुआ नए मुद्दे ढुंढ रहा था ताकि विरोध जारी रह सके ... और एक दुसरी नस्ल का बन्दर - जिसे समाजवादी बन्दर कट्टर हिन्दुवादी और 5 करोड विशेष नस्ल के गधे अपना नेता मानते हैं - भी एक उलझन में पडा हुआ है कि अब किस पोज में फोटु खिंचवाई जाए।

इसी उलझन में केसरीया चेहरे वाला बन्दर पहुँचा अपने हमराही मराठा शेर के पास...

मराठा शेर: आओ.. मराठा बाघ गुजराती शेर का स्वागत करता है।

बन्दर: ही ही.. इलाज करवाओ गुरू.. खुद पे शक हो रहा है.. पहले तय करो शेर हो कि बाघ.. और चश्मा लगाओ और देखो कि मैं कौन हुँ।

मराठा शेर: औह.. बुढापे का असर.. खैर तुम जो भी हो मेरे प्रिय हो.. मेरी नस्ल के ना सही.. पर शेर हो।

बन्दर: कोई शक नहीं.. आप महान हो.. और जेनुइन महान हो। आपकी दहाड सुनकर ही बडा हुआ हुँ।

मराठा शेर: मेरा जंगल सेफ है, बर्रखुद्दार। मेरी दहाड से तो पुरा बीहड काम्पता है।

बन्दर: फिर भी अपनी गुफा में ही पडे हो... ऐसे दिन आ गए।

मराठा शेर: शेर जंगल में भटके कि गुफा में पडा रहे.. शेर शेर होता है।

बन्दर: गालिब के प्रशंसक हैं आप.. जाहिर है.. कि दिल बहलाने के लिए गालिब....

मराठा शेर: यह ख्याल भी अच्छा है... ही ही ही... तुम मेरे शिष्य हो.. तुम्हें जुर्रत का अधिकार है। तुम काबिल भी हो।

बन्दर: मैनें चार चाँद लगा दिये गुर्जर जंगल में... मैने क्या क्या कर दिया.. क्या क्या नहीं कर दिया... लोग हैरान है परेशान है... कि क्या कर दिया।

मराठा शेर: "परेशान हैं" मत बोल बेटा... मुद्दा तलाशते लंगुरों को फोगट में चांस मत दे।

बन्दर: वे भी बन्दर ही हैं.. लंगुर नही है.. गुलाटी ही मारते हैं।

मराठा शेर: नस्ल तो एक जैसी ही है भाई.. बस तुम्हारा चेहरा केसरी टाइप का कुछ है.. उनका...

बन्दर: हरा है.. ही ही... अरे कुछ लाल भी हैं गुरू।

मराठा शेर: लाल मुँह वाले बन्दरों की नस्ल कुछ गडबड है.. साले तय ही नहीं कर पाते कि किस डाल बैठना है। सारा दिन उछलते रहते हैं।

बन्दर: हा हा हा... सही कहा गुरू। उनको चायनीज़ पेड माफिक आते हैं। अब भारत में कहाँ मिले?

मराठा शेर: और क्या तो.. और यु.पी. में ज्यादातर पाए जाने वाले हरे.. भुरे.. मिश्रीत जाति के बन्दर बडे खतरनाक होते जा रहे हैं. सुना है.. काटने को दौड पडते हैं।

बन्दर: ना.. ज्यादा दिन ना चलेंगे.. कुपोषण के शिकार हैं.. ज्यादा होंगे तो अपनी हिन्द केसरी बन्दर फौज को लगा देंगे पीछे।

मराठा शेर: सम्भाल उनको.. हिन्द केसरी फौज.. ज्यादा नेताजी मत बन भैये... कि..

बन्दर: घर बैठना पडे यही ना? इस मुगालते में मत रहना... तुम गुफा में आराम करो। मैं राज करूंगा।

मराठा शेर: गधों के भरोसे मत रहना.. आज साथ चलने का कहकर कल मिट्टी में लौट पडेंगे।

बन्दर: गधे हैं.. गुरू.. यही प्लस पोइंट है। जुताए रखो.. जुते रहेंगे। लगे रहो।

मराठा शेर: बडा शेर हो गया है...सुना है सरदार को आजकल सिधा ललकारने लगा है।

बन्दर: सरदार की क्या औकात! बोलो.. सब जानते हैं नाम का सरदार है.. असली मालकिन तो विलायती लोमडी है।

मराठा शेर: हाँ रे। ऐसे प्राणि भी किस काम के... अपने साले बन्दर ही सही.. पर कुछ तो हैं। सरदार और उसके साथीयों का पता ही नहीं कि है क्या।

बन्दर: यार.. तुम शेर हो मियाँ भुला ना करो।

मराठा शेर: एक ही बात है.. कौन पुछता है वैसे भी आजकल।

बन्दर: वो सब छोडो.. मेरी नई फोटो देखो.. मस्त खद्दर के कुर्ते में.. खादी दिन पे खरीदा एक फुट कपडा और 5 फुट का फोटु लगाया सडक पे।

मराठा शेर: तु भी स्साला नोट है। काम करता है.. छँटाक भर पर फोटु लगवाता है 20 फुट की।

बन्दर: मार्केटिंग गुरू .. मार्केटिंग।

मराठा शेर: हुँ मार्केटिंग.. ज्यादा बकबक मत करियो बन्दरु लग जाएगी.... पिछले दो सरदारों ने चुनाव से पहले कि थी..एक फोटु टंगवाता था एक भारत का उदय करवाता था.. क्या हुआ.. लग गई ना।

बन्दर: अरे अपना युपी वाला समकक्ष बन्दरु भी उछलने लगा... गुरू.. ही ही.. नट को नचवाके बोले कि उग गया नया सुरज।

मराठा शेर: किधर उगा रे.... सब जगह अन्धेरा लागे है.. सुबह हो गई क्या।

बन्दर: युपी में हो गई.. गुरू।

मराठा शेर: गुर्जर प्रदेश में कब होगी?

बन्दर: बस होने को है.. गुरू.. बल्कि हुई हुई है। उजाला ही उजाला है। इस बात पर यह लेटेस्ट पोज तो देखो।

[इस साल की आखिरी पोस्ट... जंगल में मंगल जारी...]

पोल अपडेट

2006-12-29T10:36:00.000+05:30

नामांकन का चरण समाप्त हो चुका है, कुल 33 नामांकन मिले हैं।
अब पेनल जज इन 33 चिट्ठाकारों में से 10 श्रेष्ठ चिट्ठाकारों का चयन करेंगे।
चुने गए अंतिम चिट्ठाकारों के बारे में आपको जानकारी इस पन्ने पर मिलती रहेगी।
10 श्रेष्ठ में से अंतिम 3 सर्वश्रेष्ठ चिट्ठाकारों का चयन आप करेंगे, पोल 2 जनवरी से शुरू होना है।
आप निम्नलिखित स्क्रीप्ट को अपने चिट्ठे पर लगाकर तरकश के प्रति तथा इस चुनाव के प्रति अपना समर्थन व्यक्त कर सकते हैं।

सर्वश्रेष्ठ उभरता हुआ चिट्ठाकार - 2006 [सम्पूर्ण जानकारी]

2006-12-22T19:26:00.000+05:30

मित्रों,

तरकश.कॉम द्वारा आयोजीत "सर्वश्रेष्ठ उभरता हुआ चिट्ठाकार - 2006" की सम्पूर्ण जानकारी इस प्रकार से है:

पुरी प्रक्रिया 3 चरणों में होगी।
पहले चरण में चिट्ठाकार अपना नोमिनेशन रजिस्टर करेंगे। कृपया ध्यान दें सिर्फ वही चिट्ठाकार नोमिनेशन दे सकते हैं जिन्होने जनवरी 2006 या उसके बाद से लिखना शुरू किया हो।
दुसरे चरण में 5 वरिष्ठ जज प्राप्त हुए नामांकन में से 10 श्रेष्ठ चिट्ठाकारों का चुनाव करेंगे। जो सर्वमान्य होगा।
तीसरे चरण में उन 10 चिट्ठाकारों में से सर्वश्रेष्ठ 3 चिट्ठाकारों के चुनाव के लिए पोल आयोजीत किया जाएगा, जिसमें हिन्दी चिट्ठाकार परिवार के सदस्य अपना वोट देकर सर्वश्रेष्ठ 3 [बीटा नाम - स्वर्ण, रजत, कांस्य] चिट्ठाकारों का चयन करेंगे।

नामांकन प्रक्रिया शुरू हो चुकी है और 28-12-2006 तक जारी रहेगी।
जजों के द्वारा श्रेष्ठ 10 चिट्ठाकारों का चुनाव 28-12-2006 से 31-12-2006 के बीच किया जाएगा।
पोल 02-01-2007 से शुरू होगा और 09-01-2007 तक चलेगा।
11-01-2006 को नतीजे घोषित किए जाएंगे।

जजों के नाम:

श्री रविशंकर श्रीवास्तव
श्री अनूप शुक्ला
श्री जितेन्द्र चौधरी
श्री संजय बेंगाणी
श्री प्रतिक पाण्डे

अपना नामांकन करवाने के लिए कृपया यहाँ जाएँ:
http://tarakash.com/new2/index.php?option=com_wrapper&Itemid=59
इसी पन्ने पर समस्त जानकारी भी लिखी हुई है।

जजों द्वारा चुने गए चिट्ठाकारों की जानकारी तथा पोल करने के पन्ने की जानकारी तथा विजेताओं की जानकारी आपको तरकश के मुख्य पृष्ठ पर निर्धारीत तिथि को मिल जाया करेगी। कृपया इसे बुकमार्क कर लें।

किसी भी अन्य जानकारी के लिए कृपया ईमेल करें।
तिथियों तथा नियमों में बदलाव हो सकते हैं।

चुनाव प्रचार >> हमको जीताय दो ठाकुर!!

2006-12-21T19:23:00.000+05:30

चुनाव आ गये हैं। और हम भी उम्मिदवार हुए हैं। तो कृपया अन्यथा ना लेते हुए मेरा नाम देख लेवें।

नाम है: पंकज बेंगाणी
परचा करमांक: 12

देखिए जी जीताने लायक एकमात्र उम्मिदवार हम ही हैं और कोई नहीं। तो आप अपना किमंती मत हमको ही दिजीएगा। जजों की चिंता ना करें.... हम इतने तो लायक हैं कि उ लोग हमरा परचा खारीज नहीं ना करेंगे।

उ ससुरा गिरीराज का चीज है? (ईस्माइली) खडा हुआ हमरे खिलाफ! का किए रहे हैं सिवा कविता ठोकने के? (ईस्माइली) और उ सागरवा!! (ईस्माइली)हमरे भाइसा है तो का हुआ... कभी आए रहे नयी नयी पोस्ट लेकर..? (ईस्माइली)

एक समीरलालजी हैं! ससुरे खुब ही बाहबाही लुटते हैं (ईस्माइली) पर भाइ अब नौजवान का जमाना है! हम जवान हैं, लंगोट तान के हनुमानजी की तरह कुदें तो एक चिट्ठे से दुसरे चिट्ठे पर युँ ही पहुँच जाते हैं।

शिलपी महोदय का पढे रहे का? (ईस्माइली) खोपडीया में घुसता है कुछ? (ईस्माइली) (ईस्माइली) (ईस्माइली) स्साली... ओह छम्मा करना भाई... (ईस्माइली) गाली नहीं दिए रहे.. अन्यथा ना लें... हमरी खोपडिया में तो नहीं जाता। लिखो तो देसी लिखो। समझ आए। हमरी तरह।

तो भाई कोई माई का लाल ऑलराउन्डर बलोगरवा है तो हम ही हैं हम ही हैं हम ही हैं.... तो भूलना नहीं

नाम : पंकज बेंगाणी
परचा करमांक: 12

(हम फिर आएंगे आपके दवार। ई तो शुरूआत है।)

अब नारे नोट करिएगा:

भांग और देसी पिलाना है
पंकजबाबु को जीताना है
एक दो तीन चार
पंकजबाबु बारम्बार
दारू पीके लोट लो
पंकज भैया को वोट दो

नोमिनेशन लिस्ट

2006-12-20T15:53:00.000+05:30

चिट्ठे को नोमिनेट करने के लिए आप यहाँ से मदद ले सकते हैं।

http://narad.akshargram.com/naadrating/

बहुत कम ऐसे चिट्ठाकार हैं जिन्होने 2006 से पहले से लिखना शुरू किया था।

जैसे कि फुरसतिया, जितेन्द्र चौधरी, अमित गुप्ता, संजय बेंगाणी, सुनिल दीपक, ई स्वामी वगैरह वगैरह.....

इन सिनियर लोगों को पेड के नीचे चौपाल लगाने के लिए छोड दिजीए। ;-)

इनके अलावा आप जिस किसी को नोमिनेट करना चाहते हैं उनके ब्लोग पर जाकर देख सकते हैं कि उन्होने अंतिम पोस्ट कब की थी।

और फिर आप जब ईमेल करेंगे तब भी हम एक बार वेरिफाई भी करेंगे और डिस्क्वालिफाई होने पर आपको सुचित कर देंगे।

हमें लिस्ट देनी चाहिए थी, यह ठीक बात है। हम क्षमाप्रार्थी हैं।

नोमिनेशन फोर्म् :: 2006 के हिन्दी चिट्ठाकार

2006-12-20T09:28:00.000+05:30

“ मैं, …….., मेरा चिट्ठा, ………., निम्न लिखीत चिट्ठों को '२००६ के हिन्दी चिट्ठाकार' के लिये नामिनेट करता हूँ:

१. ...........................
२. …………………......

(कॉपी - पेस्ट कर लेवें)

नोमिनेट करिए 2006 के श्रेष्ठ चिट्ठाकार को

2006-12-19T19:44:00.000+05:30

तरकश.कॉम पर हम एक पोल रख रहे हैं "2006 का हिन्दी चिट्ठाकार", इसमें हमारा परिवार यानि कि आप और हम चुनेंगे 2006 के श्रेष्ठ हिन्दी चिट्ठाकार को जिसने 2006 से लिखना शुरू किया हो।

अब आपको नोमिनेशन देने हैं। कम से कम दो ब्लोगर का नोमिनेशन दिजीए... आप खुद अपने आपको नोमिनेट नही कर सकते हैं। :)

ध्यान रखिए उसी ब्लोगर को नोमिनेट करना है जिन्होने 2006 से लिखना शुरू किया हो।

नोमिनेशन 22-12-2006 तक भेजा जा सकता है।

नोमिनेशन सिर्फ इमेल (contact@tarakash.com) के द्वारा दिया जा सकता है।

2006 की सर्वश्रेष्ठ तस्वीरें

2006-12-19T10:28:00.000+05:30

इस वर्ष का प्रतिष्ठित रामनाथ गोयनका श्रेष्ठ फोटोग्राफी पुरस्कार (Ramnath Goenka Picture of the Year Award) डी.एन.ए. समाचारपत्र के छायाकार विपिन पवार को मिला है। अन्य कई श्रेणीयों में भी पुरस्कार घोषित हुए हैं।

विजेता तस्वीर:

Vipin Pawar/DNA

अन्य विजेता तस्वीरें:

My favorite

2006 winners

Vipin Pawar (DNA): RNG Picture of The Year Award

Amit Dave (Reuters): Spot News

Aziz Bhutta (Rajasthan Patrika): General News

Rafiq Maqbool (AP): General News Story

Altaf Qadri (EPA): Sports Action and Feature

Prashant Nadkar (The Indian Express):

People in News

Yasin Dar (Freelance): People in News Story

Ashima Narain (Freelance): Nature & Environment

Manish Swaroop (AP): Daily Life

Sohrab Hura (Freelance): Daily Life Story

Mahendra Parikh (The Indian Express):

Art & Entertainment

Arvind Jain (The Week): Contemporary Issues

Samkit Shah (Freelance): Contemporary Issues Story

बन्दर चला "महान" बनने

2006-12-14T11:03:00.000+05:30

एक गुजराती बन्दर गुलाटी मारता हुआ उत्तम प्रदेश के जंगल में पहुँच गया और अपने आका तीसमार खाँ लंगूर से मिला।

बन्दर: ताऊ

तीसमार खाँ: क्या है बे?

ताऊ मुझे महान बनना है।

क्या!! तुझे महान बनना है?

हाँ ताऊ। क्यों? मुझमें कोई कमी है क्या।

नहीं बे। महान बनने के लिए कोई क्वालिटी की जरूरत ही कहाँ है छुटकु। ए ल्लो, आसानी से बना देंगे तुझे महान।

सच्ची ताऊ?

हाँ बच्चा, टेंशन फ्री हो जा थोडी देर के लिए।

ठीक है ताऊ। अब क्या करुं?

ह्म्म्म... पहले तो अपनी शक्ल आईने में देख।

क्यों ताऊ? अच्छी तो है! रोज नहाता हुँ।

वही तकलीफ है मुन्ना!! रोज नहाना छोड पहले। 10 – 15 दिन में नहाया कर। मैला

कुचेला लगाकर। बुद्धिजीवी लगेगा।

सच्ची ताऊ?

और नहीं तो क्या। और ये क्या पहन रखा है रे? पेंट शर्ट... स्साले अंगरेज की औलाद! कल जाकर झब्बा, कुर्ता और पाजाम खरीद। और सुनिओ.. थोडा मैला हो तो अच्छा।

जी अच्छा ताऊ, फिर रोज धोऊंगा भी नहीं।

समझदार है मेरा बच्चा... एकदम सही। ज्योर्ज फर्नाडिस को देखा है ना।

हाँ, उनके जैसे कपडे पहनुं?

ना.. वो तो फिर भी अच्छे हैं। वो मानक है मेरे भाई! उससे कहीं गन्दे होने चाहिए।

जी अच्छा ताऊ।

फिर कुछ झोले खरीद, लटकाने के काम आएँगे। फिर रंग बिरंगे झंडे खरीद, वो लहराने के काम आएँगे।

वाह वाह मजा आ गया ताऊ। आगे क्या करूं?

हम्म... बेटा फिर..... हाँ..... तुझे ना एक “पंजीकृत” राजनैतिक दल जैसा कुछ खोलना होगा।

ताऊ, एन.जी.ओ. नही चलेगा?

धत्त.. बुडबक है क्या बे? फिर राजनीति की रोटियॉ कौन तेरा ताऊ सेंकेगा?

हाँ.. बात तो खरी कही ताऊ। और नाम क्या रखुं पार्टी का?

कुछ भी रख ले! की फरक पैन्दा है? ह्म्म... कोई समाजवादी जन उत्क्रांति, समाजवादी प्रजाति पार्टी, समाजवादी संक्रांति दल जैसा कुछ रख ले।

ओके.. ताऊ.. डन।

ये डन.. फन... छोड दे बेटा.. अंग्रेज लगेगा।

जी अच्छा ताऊ। फिर मार्केटिंग कैसे करेंगे।

हाँ अब तु लाइन पर आ रहा है। देख सबसे पहले ना, तु सीधा शेर से पंगा ले, हंमेशा उसकी निंदा कर, यही राजनीति होती है।

शेर ? अरे बाप रे!!!

क्यों, डरता है क्या बे?

नहीं.... डरते तो अपने किसी से नहीं। पर ताऊ शेर तो दो चार ही है। किसे ललकारुं?

ह्म्म.. सीधा दढीयल शेर को ललकार।

क्या.............? ताऊ, वो तो बहुत खतरनाक है!! और उसके पीछे “पाँच करोड गधे” भी हैं।

अबे मुरख... पाँच करोड़ हो कि सात करोड़! हैं तो गधे ही ना?

हाँ ताऊ।

देखो हम लोग उन्ही को कोसते हैं। वे जो घास चारा ढोकर लाते हैं, उसे खाते हैं और स्साले उन्ही को लताडते हैं... खी..खी...खी।

ही...ही...ही.. ताऊ। तुस्सी ग्रेट हो।

हाँ मेरे बन्दरु, और उस शेर के साथ भले ही गधे हों हमारे साथ तो हर जंगल में भरे पडे मानवाधिकारी सियार हैं। हमें क्यों डर लगे।

ताऊ.. वो सब तो ठीक है। लेकिन.............सिर्फ विरोध करने से क्या होगा। मेरा घर चलाने के लिए क्या करूं? पार्टी शार्टी अपनी जगह है, घर भी चलाना पडेगा ना।

तो क्या सोचा है तुने मेरे बन्दरु? जरा मैं भी सुनुं!

ताऊ सोचता हुँ, कोई छोटा मोटा व्यवसाय कर लुं।

क्या...... अबे मुरख..... स्साले..... मति भ्रष्ट हो गई क्या रे तेरी? व्यापार करेगा!! लोगों का खून चुसेगा? समाजवाद का क्या होगा रे?

लेकिन ताऊ, मैने कब कहा लोगों का खून चुसुंगा? मैं तो उल्टा लोगों को रोजगार दुंगा।

मैं तो उलता लोगों को लोजगाल दुंगा..... ह्म्म्म.... फिर अपनी पार्टी क्या खाक चलाएगा! तु खुद सोच ले बेटा। तुझे कौन सी दुकान चलानी है। समाजवाद की या व्यवसाय की?

ताऊ, मैं तो वही करूंगा जो आप कहोगे।

हाँ, तो अच्छा बच्चा बन जा और समाजवादी दुकान खोल ले। तेरा घर भी ओटोमेटिक चल जाएगा और महान भी बन जाएगा।

जी अच्छा ताऊ। फिर अपना काम तो निकल पडेगा ना?

अबे.. तुफान मेल की तरह दौडेगा बन्दरु। यहाँ “उत्तम प्रदेश” में क्या कमी है रे? देख कमाई की चिंता बिलकुल ना करीयो। और फिर मनोरंजन की दरकार हो तो अपने सरदार मुखमंत्री के दरबार में तो बकायदा रंडीयाँ नाचती हैं। दिल बहल जाएगा। और फिर बेटा... सरदार ने भाडे पर एक मोटा ताज़ा दल्ला भी ले रखा है। स्साला पुरी दुनिया की पँचायती करता फिरता है... तो अपने काम ना आएगा क्या?

ये तो खरी कही ताऊ। आपके चरण कहाँ हैं चूम लेना चाहता हुँ।

चुम्मा चाटी बाद में करियो। एक बात दिमाग में घुसेड ले बन्दरु। अपने को सबका विरोध करना है... सबका... जरूरत पडे तो अपने मुखमंत्री का भी। हम तोप हैं बाकी सब पर प्रकोप हैं ... समझ गया ना। और सुन... वो खाकी हाफ पेंट वाले हैं ना... स्साले उनकी तो बजा कर रखनी हैं.. चाहे कुछ भी हो जाये।

पर ताऊ वे लोग इतने भी बुरे भी नहीं हैं।

हट नालायक.... धन्धा क्या खाक करेगा। अबे दुकान चलानी है कि नहीं!! देख लोग व्यापार करते हैं हम धन्धा करते हैं। फर्क समझ।

समझ तो गया ताऊ.... पर।

पर क्या बे?

पर ताऊ... हम समाज को बांटने का काम नहीं कर रहे क्या? हम अन्याय नहीं कर रहे क्या?

इस बार लंगुर उछलकर दूर पेड पर जा बैठा और बन्दर को हिकारत भरी निगाह से देखने लगा और बोला “तु बन्दर नहीं हो सकता। तु बन्दर का मुखौटा लगाकर आया हुआ गुजराती गधा तो नहीं? तु जरूर “पंकज” है।

क्या कृष्ण मवाली थे?

2006-12-13T11:15:00.000+05:30

मेरे इस वाक्य का सन्दर्भ यहाँ है। इन महापुरूष के प्रति मुझे बहुत श्रद्धा है।

डिस्क्लेमर : मैं किसी का नाम नही ले रहा हुँ।

कुछ लोग ऐसे होते हैं जिनका एकमात्र उद्देश्य धरना प्रदर्शन करना और विरोध दर्ज करवाना होता है और उसे वे शायद सबसे सृजनात्मक कार्य मानते हैं।

ये लोग एक विशेष प्रकार का काला गोगल्स पहनते हैं, जिसमें संजय दृष्टि की सुविधा होती है, वे दूर का देख सकते है और मन माफिक सोच भी सकते हैं।

ये लोग पक्षपाती होते हैं पर दूसरे लोगों के प्रति जहर भी उगलते हैं कि "वो" पक्षपाती है। क्या ही अच्छा हो वे पहले खुद अपनी गिरहबान में झांके!

इन लोगों को नरेन्द्र मोदी से क्या तकलीफ है, मैं आजतक नहीं समझ पाया! क्यों ये लोग एक व्यक्ति विशेष के पीछे हाथ धोकर पडे रहते हैं। “मोदी के राज में” यह हो गया ना वो गया। अरे भाई क्या हो गया?

एक साल बाद ही चुनाव होने वाले हैं गुजरात में। लोग नहीं चाहेंगे तो मोदी की क्या बिसात है? उखाड फेंकेगी जनता। आप क्यों यु.पी. में बैठकर टेंशन लिए जा रहे हो?

मोदी कोई तोप नहीं है। वे उतने ही जवाबदेह मुख्यमंत्री है जितने बाकी के अन्य हैं। उनपर मुकदमा चलाया जा सकता है और अदालत उन्हे सजा भी दे सकती है। उससे भी आगे गुजरात की जनता भी उन्हे चुनाव में सजा दे सकती है।

लेकिन समाजवादी चोला पहने कुछ लोगों को लगता है कि सारे भारत का टेंशन उनको ही है। ये लोग मौका तलाशते रहते हैं कि कब कुछ हो और कब व्यंग्य बनाऊँ। अब इसके पीछे की मंशा तो वही जाने।

अब इनको महिला कोलेज के आगे खडे सडकछाप रोमियो और मवालीयों में भगवान कृष्ण नज़र आते हैं तो कोई क्या कह सकता है? इन मवालीयों की वजह से छात्राओं को जो परेशानियाँ होती है वो मैने खुद अपने कोलेज के दिनों में देखी है।

मैं कुछ उदाहरण देता हुँ।

हमारे एक व्यवसायिक मित्र जहाँ से हम प्रिंटिग कराते हैं का भतीजा हर दुसरे महिने नये मोबाइल के साथ दिखता है, उसको हमेंशा मैने अपने दोस्तों के साथ इसतरह की बातें करते पाया:
”वो युसुफ को कल उसके भाई ने मारा, गुजरात कोलेज के आगे खडा रहता था।“
”आज किधर जाना है? वहाँ तो कल थे ना”
”मज़ा नहीं आता यार उधर, सुरेश के कोलेज के उधर माल है”
आदि... आदि...
(ये महाशय एक “विशेष” समुदाय से हैं, उनके मित्र दुसरे “तथाकथित कट्टर” समुदाय से हैं)
मैं गुजरात कोलेज में पढता था। वहाँ 30 - 35 साल के भी छात्र होते थे, जिनके दो तीन बच्चे भी थे। उनका एकमात्र कार्य लोगों को एडमिशन दिलवाना, दलाली खाना और लाइन मारना होता था।
आप किसी भी कोलेज में चक्कर मार आइए, ज्यादातर कोलेजों में आप इन मवालीयों को खडा पाएंगे।

इनको रास्ते पर लाने का पहला कार्य पुलिस और कोलेज के अधिकारीयों का है। अगर वि.एच.पी. के कार्यकर्ता अपने दम पर यह कार्य कर हैं तथा बाहुबल का प्रयोग कर रहे हैं तो वो गलत है।

लेकिन यहाँ अहमदाबाद में दुर्गा वाहिनी की महिलाएँ भी इन्हे खदेडने में जुटी हुई हैं, और मेरी नजर में वो सही है।

अंत में मेरी एक प्राथना।

आपकी विचारधारा अलग है, हमारी अलग। हम आपकी कद्र करते हैं। आपकी विचारधारा, आपका समाजवाद महान होगा। जरूर होगा। पर कृपया आप पक्षपाती बनकर मनगढंत बातें ना करें।

नरेन्द्र मोदी की छाया तले

2006-12-05T09:30:00.000+05:30

एक महापुरूष ने अपने चिट्ठे पर लिखा :

नरेन्द्र मोदी की छाया तले बैठकर ,
अपने व्यसाय के हानि-लाभ के मद्देनजर,
गांधी को गरियाना एक बात है और उन पर गंभीर बहस करना दूसरी बात है .

लिखने वाले गुणी एवं सम्मानित व्यक्ति हैं इसलिए मेरी यह उत्कंठा जागी कि भई उन्होने यह किसके लिए लिखा है?

वैसे सन्दर्भ था पिछले कुछ दिनों से चली आ रही गान्धीजी की चर्चा, जिसे नाहर भाईसा से शुरू किया था। थोडा तो गान्धीजी को उन्होने "गरियाया" था। और थोडा मेरे बीग बी और थोडा बहुत मैने। कुछ लोगों ने बाहर से समर्थन भी दिया था।

तो ऐसा लगता है कि उपरोक्त टिप्पणी हमारे लिए ही है। या नही भी हो सकती है, पर हिन्दी चिट्ठामंडली में शायद मै ही हुँ जो मोदी की छाया तले हुँ तो सोचा कि चलो थोडा वेरिफिकेशन जैसा कर लिया जाए।

पहली बात तो यह कि गान्धी को गरियाना आखिर होता क्या है? गान्धीजी की कुछेक नितियों का विरोध करना गरियाना होता है यह तो अब पता चला! क्या हमारे लोकतंत्र ने हमे यह अधिकार नहीं दिया है कि हम अपनी बात खुलकर रख सकें? बिल्कुल दिया है। तो इसमें गरियाने वाली बात किधर से आई?

गान्धीजी सचमुच महात्मा थे। उनके जैसा बनना तो दूर उनके नक्शे कदम पर चलना भी बडी बात है। पर क्या वो सर्वगुण सम्पन्न थे? क्या कोई हो सकता है?

आज गान्धीजी हमारे बीच जिवित नहीं हैं। हम उनसे जवाब नहीं मांग सकते, पर हम घटनाओं का विश्लेषण तो कर ही सकते हैं जो हमें इतिहास में दर्ज मिलती है।

जो इतिहास आपने पढा है वही हमने पढा है। बस विश्लेषण का तरीका अलग है। क्योंकि सबकी सोच अलग अलग होती है। पर इसका मतलब यह नहीं कि आप किसीको एक व्यक्ति विशेष के साथ जबरदस्ती जोड दें।

कुछ अति बुद्धिजीवी लोगों को मोदी से जाने क्या तकलीफ है? हर जगह मोदी को क्यों घसीटा जाता है? क्या वे इतने मह्त्वपूर्ण व्यक्ति हैं? या देशद्रोही हैं? क्या हैं?

एक और चीज जो नही समझ पाया वो यह कि गान्धीजी को "गरियाने" से व्यवसायिक लाभ या हानि कैसे होती है? परंतु शायद गलती मेरी ही है, क्योंकि मेरी समझ अफलातुन नहीं है, मैं समझ नहीं पाता।

कुछ ऐसे लोग जिनके जीवन का एकमात्र उद्देश्य झंडे उठाकर विरोध प्रदर्शन करना हैं उन्हे क्या पता कि व्यवसाय करना कितना कठीन होता है। दो पैसे कमाकर घर चला कर दिखाइए पहले फिर पूंजीपतियों को गालीयाँ दिजीए।

अच्छे और बुरे हर जगह होते हैं, पर इसको सबके साथ कैसे जोडा जा सकता है। कुछ पुंजीवादी जरूर सामंतवादी मानसिकता के होंगे पर क्या इससे सारे व्यवसायी खराब हो जाते हैं? माफ किजीए दुकानें तो इन समाजवादीयो ने भी खोल रखी हैं बस नाम समाजसेवा का देते हैं।

नरेन्द्र मोदी का विरोध सबसे अधिक शायद इसलिए होता है क्योंकि गोधरा कांड के बाद कथित रूप उन्होने हिन्दुवादी कट्टरपंथीयों और पुलिस को खुली छूट दी थी। इसमें कितनी सच्चाई है वो गुजरात में रहने वाला ही जान सकता है।

दिल्ली में बैठकर कोहराम मचाने वालों को आभास हो रहा था कि पुरा गुजरात जल रहा है, पर हकिकत में 5% गुजरात भी नहीं जल रहा था।

लेकिन मैं इमानदारी से कहता हुँ, मोदी ने छूट दी थी। यह सच है। गोधरा में ट्रेन जलाने की घटना से एक समुदाय विशेष बहुत आहत हुआ था। गुस्सा फूट पडा था। और फिर जो हुआ वो और भी शर्मनाक था। मोदी इस जगह नैतिक रूप से गलत हैं।

मै उन्हे अन्य राजनेताओं से नही जोडता नहीं तो आसानी से कह सकता हुँ कि किसने ऐसा नही किया?

लेकिन उस एक काले अध्याय को छोडकर उन्होने और जो कुछ भी किया उसकी वजह से ही वे आज भी लोकप्रिय हैं। प्रशासन ने और आम जनता ने दंगो से सबक लेकर और यह समझ कर कि इससे पुरे समाज को नुकशान है अपनी मानसिकता बदली है।

पहले हर छः महिने में अहमदाबाद के पुराने शहर में दंगे होते थे, आज गोधरा के बाद कोई मामुली झडप भी नहीं हुई। 21 साल बाद जगन्नाथ यात्रा के दौरान मुसलमानों ने अपनी दुकाने बन्द नहीं रखी और मिठाई बाँटी। आज यहाँ सुकुन है, शांति है। कहते थे कि मुसलमान चले जाएंगे... गुजरात बरबाद हो जाएगा, क्या हुआ? कोई गया? गुजरात कश्मीर नही है जहाँ से हिन्दुओं को लात मारकर निकाल दिया गया और फुटपाथ पर ला दिया गया।

मोदी के रूप में गुजरात को ऐसा मुख्यमंत्री मिला है जिनकी एक सोच है, विजन है और जो कर्मठ है। मै उनका गुणगान नही कर रहा पर मैने केशुभाई को भी देखा है और चिमनभाई को भी। और विपक्षी नेताओं को भी।

आप गुणवान हैं, महापुरूष हैं, अफलातुन हैं

मैं आम नागरीक हुँ, "मोदी की छत्रछाया" में सुरक्षित और खुश हुँ।

मुझे भा गया Twenty - 20

2006-12-02T10:06:00.000+05:30

मैने अब तक क्रिकेट के Twenty - 20 स्वरूप के विषय में काफी सुन रखा था, और कल भारत और दक्षिण अफ्रिका के बीच हुए मुकाबले को देखने के दौरान इसका प्रत्यक्ष अवलोकन भी कर लिया।

मुझे यह फोर्मेट बहुत ही रोमांचकारी लगा। फटाफट दुनिया में इस तरह के ही फटाफट खेल की जरूरत है। भरपूर मनोरंजन से भरे इस खेल को देखते समय एक सेकंड के लिए भी कुछ और सोचने का समय नही मिलता है।

यह बात और है कि शतुरमुर्ग जैसे बीसीसीआई ने पहले Twenty - 20 क्रिकेट खेलने से ही मना कर दिया था। इसकी कोई ठोस वजह तो उनके पास नही थी पर हम भारत वाले हर नई चीज का विरोध सबसे पहले करते हैं वो भी बिना सोचे समझे।

आखिरकार आई.सी.सी के दबाव में भारत को खेलना तो पडा लेकिन मेरी समझ में यह नही आया कि आखिर बीसीसीआई को तकलीफ क्या है, कि वो Twenty - 20 खेलने से आखिरी वक्त तक इनकार करता रहा?

वस्तुतः हम भारतीय विरोध करने में वर्ल्ड चेम्पियन हैं। कुछ भी हो चाहे लाल झंडे लेकर खडे हो जाएंगे। याद किजीए जब वन डे क्रिकेट का चलन शुरू हुआ था तब भारत ने सबसे पहले विरोध किया था और भारत में तो वन डे क्रिकेट खेला ही नही जाता था। भारत में जो पहला वन डे खेला गया था वो इसके शुरू होने के 9 साल बाद खेला गया था। सोचिए?

खैर, कल भारत आखिरकार जीत ही गया, लेकिन हकिकत यही है कि Twenty - 20 एक ऐसा खेल है जिसमें कोई भी कभी भी जीत सकता है।

इसके कुछ फायदे:

3 घंटे में खेल खत्म। (वैसे भी आज की तेज दुनिया में किसी समझदार आदमी के पास समय नहीं है कि पुरे दिन क्रिकेट देखे)
रात को मैच (दिनभर का काम निबटा कर शांति से मैच देखो, जैसे मुवी देख रहे हो)
नाच गाना (चौको छक्कों की बौछार के बीच खुबसूरत लडकियों - जिन्हे चीयर्स मेकर्स भी कहा जाता है - को देखने का अमूल्य मौका। महिलाओं के लिए हेंडसम युवकों का भी इंतजाम होता है)

बताइए है ना मजेदार?

छ: बजे का "जेनुइन" सिक्सर :: तरकश ई-शिक्षक

2006-11-28T18:21:00.000+05:30

नहीं आज दिमाग लेवल में है। गुस्सा नहीं हुँ। वैसे भी आप लोगों ने शांत आदमी शांत आदमी शांत आदमी कहकर मुझे ऐसा आदमी बना दिया है कि अब गुस्सा करते हुए भी शर्म आती है।

वैसे आज का सिक्सर जिनुइन है। आज तरकश पर ई-शिक्षक का प्रायोगिक संस्करण लगाया है। संजयभाई की दिमाग की उपज यह टुटोरियल एनिमेटेड है और आसान है तथा नए लोगों के काम आए ऐसा है (कम से कम मेरा तो ऐसा मानना है)।

यह फ्लेश पर बना हुआ है जो किसी भी प्लेटफोर्म पर चल सकेगा।

फिलहाल हमने वर्डप्रेस और ब्लोगस्पोट पर चिट्ठे कैसे बनाएँ यह रखा है। हाँ, फाइले थोडी भारी है। और डायलअप पर लोड होने में टाइम लगेगा। पर इस तरह के टुटोरियल में कुछ कर भी नही सकते, फिर भी कोशिश कर रहे हैं कि फाइलों को यथासम्भव हल्का किया जा सके।

आप मार्गदर्शन करें और कौन-कौन से टुटोरियल बनाने चाहिए? हिन्दी में कैसे लिखें इसपर काम चल रहा है।

ऐ ज़िन्दगी इतनी रायँगा तो ना जा

2006-11-25T15:01:00.000+05:30

आज मुझे जावेद अख्तर का एक शेर याद आ रहा है:

ऐ ज़िन्दगी इतनी रायँगा तो ना जा
ना मिले मंज़िल कहीं तो पहुँचा दे।

आज मेरी जिन्दगी का एक और वर्ष खत्म हो गया और मुझे फिर मौका मिला और दस्तुर भी है कि मैं सोचुं कि क्या खोया और क्या पाया।

मेरे जैसे जीव को संतुष्टि आसानी से नही मिलती इसलिए बेहतर को और बेहतर करने की फिराक में ही रहता हुँ। एक बार मुझे संतोष हो जाए कि हाँ यह तो हासिल कर लिया कि दुसरे ही क्षण मन में चिंताएँ उभर आती हैं कि अरे अभी तो यह बाकि है। वैसे रवि ने सही लिखा है मेरे बारे में। कभी कभी मेरा उत्साह अति में भी बदल जाता है। पर यही उत्साह ही तो है जो प्रेरणास्रोत है हमारा।

कितनी छोटी जिन्दगी और कितने सारे काम हैं! और मैं जानता हुँ मैं सब नही कर पाऊंगा। कई काम रह जाएंगे मेरे पीछे भी।

बस एक बात तो तय है कि मैं रिटायर नहीं होने वाला। काम करता रहुंगा सारी जिन्दगी।

ख्वाब तो हजारो हैं पर एक इतना सा ख्वाब और है कि भारत को सर्व शक्तिमान राष्ट्र देखना है।

छ: बजे का सिक्सर >> मनमोहन बकरी है

2006-11-24T20:36:00.000+05:30

सही में यार... मनमोहन सिंह हैं ना अपने प्रधानमन्त्री महोदय, वो एकदम बकरी जैसे हैं। पता नहीं क्यों पर कभी भोले भाले से नजर आते हैं और कभी तो मिमियाते हुए दिखते हैं। तो क्या कहा जाए उनको।
छोटा मुँह बडी बात तो कह दी है पर आखिर हक है मुझे, मै भी देश का 1.5 अरबवां हिस्सा हुँ और मेरे देश के नेता को बडा ही कमजोर सा पाता हुँ। छोटी बुद्धि है मेरी, पर हमारे जैसे इंसान को तो बाहरी आउटलुक ही नजर आता है ना। समझदार लोग कहेंगे वे विद्वान हैं, तो हम कहते हैं जरूर होंगे भाई। विलायती डिग्री भी है उनके पास तो। लेकिन गुरू आज के जमाने में ब्रांडिग का बडा महत्व है। और माफ किजीएगा प्रधानमत्री ब्रांडिग के मामले में तो पुरे फ्लोप हैं।

बडी चिढ चढती है मुझे। अब आंतकवाद ही ले लिजीए। ये गुवाहाटी में लुप्तप्रायः उल्फा सरकारी मेहरबानी से फिर जिंदा हो गया। दो चार पटाखे फोड डाले और हमारे नेता का धुएँ में दम घुटता है तो जाने कहाँ मुँह छिपा कर बैठ जाते हैं।

एक शीवराज पाटील है। गृहमंत्री कम फ्री मंत्री ज्यादा लगते हैं। उन्हे तो "उडनतस्तरी" में बैठकर ताली बजाने वालो की जमात में शामिल हो जाना चाहिए। उनका लीडर बनने की सारी औकात है उनमें।

और सुनिए एक अपने जसवंत साहब भी हैं। दो दिन पहले न्यूज चैनल पर व्यूज दे रहे थे कि सरकार को आंतकवादीयों से निबटना नहीं आता। हाँ भाई, इनसे सिख लो। सिखलो कि कैसे तालीबानीयों के पास थाली में रेवडियाँ बिछाकर ले जायी जाती है।

अपना देश स्साला सही में राम भरोसे चलता है। आज रवि ने मस्त बात बोली कि सिर्फ राम भरोसे नहीं 15% खुदा भरोसे, 5% इशु भरोसे और 0.5% महावीर भरोसे भी चलता है।

पर जिसके भरोसे चलना चाहिए उन्हे तो खुद पर भी भरोसा शायद ही होगा।

खुद से पुछकर देखिए आज हमारी औकात क्या है? बांग्लादेशी भिखारी तो हमारी लगाकर चले जाते हैं। एक माओवादी डिंगे हांककर चला जाता है। ड्रेगन धमकी देता है कि खा जाउंगा। कश्मीर सम्भलता नहीं। उल्फा पटाखे फोडता है। और लो अब अबु सलेम चुनाव भी लडेगा, बहुत सम्भव है हमारे भाईयों के सक्रीय सहयोग से जीत भी जाएगा। फिर वो कानुन बनाएगा। अफज़ल मजे मार रहा है।

हम भी क्या करते हैं? मेरे जैसे लोग शाम को थक हारकर अपने दुःख की भडास इसतरह से निकाल देते हैं बस। लेकिन जो ताकत है उसका इस्तेमाल हम कहाँ करते हैं। करते तो वोटींग परसेंटेज क्यों 40-50% रहता? वोट ही नहीं देते तो फिर सरकार को गाली भी क्या दें। फिर तो जितते रहेंगे चोर। और कोई बिना कभी पंचायत का चुनाव भी जीते प्रधानमंत्री बनता रहेगा।

कब तक? आखिर कब तक? कब बकरी दहाडना सिखेगी? या खाली नाम का सरदार ही बनी रहेगी।

भारत बकरी नही है, उसे शेर बनना है। दहाडना सिखना है, मिमयाने से चुहे भी नहीं भागते, कुत्ते क्या खाक भागेंगे।

पहले खुद तो कुछ करें

2006-11-15T10:00:00.000+05:30

नीरजबाबु ने अपनी बात बहुत सही ढंग से रखी है।

पर उपाय भी तो बताइए। यहाँ हम सिर्फ सवाल ही सवाल खडे कर रहे हैं। हल कोई नहीं ढुंढता। जिस सरकार को ढुंढना चाहिए वो भी नहीं।

क्योंकि किसी की भी प्राथमिकता इन प्राथमिक समस्याओं को लेकर है ही नहीं।

मेरा अभी भी मानना है कि पाँच सितारा विद्यालयों के अस्तित्व में होने का असर सामान्य प्राथमिक स्कूलों पर नहीं पड सकता, बशर्ते सरकार की सोच मजबुत हो, और सरकारी विद्यालय स्तर के हों। यह हो सकता है पर होता नहीं। क्योंकि सरकारी शिक्षकों को पता है कि उन्हे कोई निकाल नही सकता चाहे पढाएँ ना पढाएँ।

यह मेरा निजि अनुभव रहा है, क्योंकि मेरी शिक्षा किसी पाँच सितारा अंग्रेजी विद्यालय में ना होकर सरकारी विद्यालय में हुई थी जहाँ शिक्षक होते थे, बस होते ही थे, करते कुछ नही थे।

पेयजल की समस्या भी दूर हो सकती है, पर कुछ करने का माद्दा तो हो पहले! वर्षा का पानी युँही बह जाता है, क्यों? इससे तो हमारे गाँववाले अच्छे थे, एक बुन्द भी व्यर्थ नहीं जाती थी। आज भी वहाँ वर्षा का पानी सिधे जमीन में बने कुण्ड मे जाता है। शहरों में होता है ऐसा?

सिर्फ विरोध करने से बात नही बनती। हम खुद क्या नेताओं से कम हैं जो सिर्फ भाषण देना जानते हैं। हम करते क्या हैं, समाज के लिए? कुछ नहीं।

पहले खुद तो कुछ करें। पूंजीपतियों की कारस्तानीयों, सरकार की नाकामीयों, वामपंथियों की नितियों, दक्षिणपंथीयों की फुलझडियों से निबट सकते हैं, पर क्यों ना हम यह सोचें की सार्थक क्या कर सकते हैं?

एक अनपढ को पढा नहीं सकते क्या हम? कम से कम अपनी सोसाइटी में पानी के अपव्यय को रोक नहीं सकते क्या हम? मार्ग में थुकने वाले को, कचरा फैलाने वाले को रोक नहीं सकते हम? पत्थर हटा नहीं सकते हम?

पहले खुद तो कुछ करें........

छः बजे का सिक्सर : लडाई झगडा माफ करो

2006-11-14T20:01:00.000+05:30

भाई लडाई झगडा माफ करो और गान्धीजी को याद करो।

हम तो माफी मांगते हैं भाई, एक हमरे जैसे ठोकमठोक करने वाले बन्धु के बलोग पर टिप्पणी रूपी धुरन्धर प्रसाद चढा आये थे, वक्त था शाम के छ: बजे। ए ल्लो.. भाई पहले ही नही ना कहे थे कि छ: बजते ही हमरी खोपडीया में केमिकल लोचा स्टार्ट हो जाता है.. तो हम का करी?

चलो भाई सारी जात बिरादरी के सामने पंच परमेशर को हाजिर नाजिर मानकर हम छमा मांगते हैं, दिंल से, कोई सिक्सर नहीं।

अब कल रिपोटर भाई नीरज से वार्तालाप किए रहे..... अब वो भी ना .... हमको पकडे छ: बजे। लो हो गई रामकथा। लगा दिया सिक्सर.... वो बोले भाई देख कर लिखो जरा... बुरा लग जावेगा। बस खोपडी भभक गई हमरी। हम तो कह दिए जो जी में आवेगा हम तो कहेंगे। कोई हमरे भाईसाब को भी तो कहत रहा। हम काहे नही कहें। वो बिचारे का कहते, बोले ठीक है फिर जो जी में आए करो।

ब्रदर, हमको है ना सुबह रियालायज हुआ रहा, कि भाई लोचा है। खोपडी कूल तो मानी हमने भूल। हम काहे बुरे बने। हमतो क्यूट बोय ही अच्छे, है कि नहीं?

तो भाई हमसे भूल हुई तो छमा किज्यो। उ का कहते हैं मिच्छामी दुक्कडम।

गुगल टुलबार हिन्दी में उपलब्ध

2006-11-13T11:48:00.000+05:30

गुगल टुलबार का आई. ई. और फायरफोक्स संस्करण अब हिन्दी में भी उपलब्ध है।

गुगल के अधिकारी इसे इंटरनेट को सर्व सुलभ बनाने के एक और प्रयास के रूप में देखते हैं।

इसे यहाँ से डाउनलोड करें।

छः बजे का सिक्सर

2006-11-10T18:07:00.000+05:30

सबसे पहले तो भाई बता दुँ कि छः बजे का सिक्सर होता क्या है।

यह मेरा ईजाद किया हुआ जुमला है, जिसके पीछे एक थ्योरी है। छः बजे मेरी एक अवस्था होती है। दिन भर के काम, टेंशन और पक जाने के विभिन्न चरणों के पश्चात दिमाग का दही हो जाए तथा खोपडी मे अगडम बगडम चालु हो जाए तब छः बजे का सिक्सर सुझता है। इस समय अँट शँट बातें चलती है और भाषा भी थोडी नाकाबिले बर्दास्त और फुहड हो जाती है। आ हा हा... अपने को इस अवस्था में हिस्टोरीकल आइडियाज आते हैं।

ऐसा हर दिन हो जरूरी नही है, पर अमुमन हो यह नियति है।

आज का सिक्सर:

आज मेरी खोपडी में मन्नु घूम रहा है। बोले तो अपने प्रधानमंत्री। आहा.. क्या चाल है। कल न्यूज़ में चलते देखा था। क्या नज़ाकत है। और उनकी आवाज़ सुनी है क्या.. बोली भी बडी मीठी है यार... एकदम... .. जैसी। नहीं!!? की मैं झुठ बोलियाँ... ना जी.. :)

और उनके साथ सोनिया हो तो देख लो उनको भी.. क्या ठस है यार। असली प्रधानमंत्री तो वही लगती हैं। अब हकिकत तो सबको पता है, बोलने की जरूरत क्या है?

बात अपनी यह है कि प्रधानमंत्रीजी थोडा रोबदार हो तो वट्ट पडे ना। अपने तो यार बहुत नाजुक किस्म के हैं। सोलिड होना मांगता है। सज्जन हैं माना, ज्ञानी है वो भी माना, ईमानदार हैं सवाल ही नही है... बिल्कुल है, पर प्रधानमंत्री नहीं लगते। अब मैं कौन होता हुँ बेमतलब आग लगाने वाला। भाई बात यह है कि 150 करोड लोगों में से एक मैं भी हुँ ना यार। तो अपने को प्रधानमंत्री चुज़ करने का हक है कि नहीं। प्रत्यक्ष करने को मिले तो दि बेस्ट... पर ऐसा तो अमरीका वाले करते हैं। सिधा डायरेक्ट एंट्री।

अभी बोलो अपने देश में ऐसा हो तो? मज़ा आ जाए.. राष्ट्रपति प्रणाली हो तो।
चलो बोलो कौन केंडीडेट होगा।

नरेन्दर मोदी : ह्म्म... बापु गुजरात में तो कोई सामने खडा होने की हिम्मत करेगा नहीं। और महाराष्ट्र, राजस्थान भी फतह कर लिया समझो। पर बंगाल में कि होगा दस्सो... और साउथ भी... रहने दो भाई।

सोनिया : यु.पी. ले ले... बिहार दिया... साउथ भी चल दिया... पर गुजरात.. ही ही ही

मुलायम : यु.पी. बस बहुत है

अटलजी : अरे दादाजी अब आराम करो

अडवाणी : रथ ले के घुमो तो पता चले बाकि दो चार राज्य में तो ठीक बाकि का पता नहीं

लालु : बिहार में थोडा थोडा देश में पर नाकाफी...

अपने कम्युनिस्ट भाईलोग में से कोई भी एक नंग : बंगाल ले लो भाई बहुत है....

और अपने मनमोहन : ही ही ही... मजाक नहीं.... बुरा लग सकता है....

अरे यार कोई मास लीडर है कि नहीं...????

दो साक्षात्कार

2006-11-07T12:08:00.000+05:30

तरकश पर हमने दो साक्षात्कार रखें हैं।

1. बच्चों में पढने की आदत कैसे डाली जाए, इस विषय पर हमने श्रीमति अतुला आहुजा का साक्षात्कार लिया, जो कि तरकश पॉडकास्ट पर रखा गया है।

2. श्री मृगेश शाह से अफलातुन देसाई की बातचीत। मृगेश शाह गुजराती वेबसाइट "रीडगुजराती.कॉम" के संपादक हैं।

राम नाम सत्य है?

2006-11-04T17:36:00.000+05:30

मनु शर्मा का गुनाह (हालाँकि अभी न्यायालय में साबित नहीं हुआ है) किसी से छिपा नहीं है। आज सब जानते हैं कि जेसिका लाल की हत्या किन हाथों से हुई थी? कुछ दिनों पहले स्टार न्यूज पर स्टिंग ऑपरेशन में भी तीनों मुख्य गवाहों के बिकने की बात सरे आम उजागर हो गई थी। और प्रियदर्शनी मट्टु कांड के आरोपी संतोष सिंह को मौत की सजा सुना दिए जाने के बाद तो सब की निगाहें जेसिका लाल केस पर टिक गई थी। शायद जेसिका के घर वालों को न्याय की धुन्धली होती किरण फिर से दिखाई देने लगी होगी... लेकिन तभी रामबाबु आ गए... और....

हालाँकि केस अभी भी चल रहा है और शायद लम्बे काल तक चलने वाला है.. लेकिन राम जेठमलानी का असर दिखने लगा है। राम भारत के सबसे उम्दा क्रिमिनल वकील माने जाते हैं और सही माने जाते हैं। उनके द्वारा मनु की पैरवी किए जाने से इस केस पर व्यापक असर पडेगा इसमें कोई शक नहीं।

इससे पहले राम जेठमलानी ने इन्दिरा के हत्यारों की पैरवी की थी, शेर दलाल हर्षद मेहता की पैरवी की थी, और हाल ही में संसद पर हमले के आरोपीयों की भी पैरवी की थी। उसमें से प्रोफेसर गिलानी बरी भी हो गए। कहा जाता है कि इस केस के लिए राम ने कोई फीस भी नही ली।

खैर राम वस्तुतः पेशेवर वकील हैं, और वे किसी का भी केस लडने को पुरी तरह स्वतंत्र हैं। लेकिन क्या यह सच है कि उनके इस तरह के केस लडने से न्याय की आशा धुमिल सी होने लग जाती है?

और फिर उनको दोष देना भी बेमानी होगा। सब जानते हैं हमारी जांच एजेंसीयों का काम कितना निम्न स्तरीय होता है। गिलानी को सबुतों के अभाव में छोडा गया था और मनु केस में भी पुलिस ने भारी गलतियाँ की.. या फिर युँ कहुँ पुलिस से करवाई गई।

जो भी हो जेसिका की आत्मा जरूर पिडित होती होगी और शायद होती रहेगी।

एक मज़ेदार वाकया

2006-10-31T10:08:00.000+05:30

कल कुछ युँ हुआ।

मैं एक क्लाइंट से मिलकर वापस ऑफिस लौट रहा था। जैसे ही मैने कार को मुख्य सडक पर घुमाया मैने देखा कि मेरे ठीक आगे स्कूटर पर एक युवती जा रही है, जिसके स्कुटर के पीछे एक बच्चा बैठा हुआ है जिसका चेहरा मेरी तरफ है, यानि कि वो उल्टा बैठा हुआ है।

मुझे थोडी शरारत सुझी तो मैने अपना नाक सिकोड कर उसे चिढाया, पहले तो उसने मुँह फेर लिया फिर थोडी देर बाद मुस्कुराता हुआ मेरी तरफ देखने लगा। मैने अब जीभ निकाल कर चिढाया, उसने भी प्रतिउत्तर दिया। मुझे हँसी आई, मैने अब चेहरे को इधर उधर मोडकर चिढाना शुरू किया, उसने भी किया।

अजीब संयोग यह था कि मुझे जिधर मुडना होता था, वो लडकी भी मेरे आगे आगे ठीक उसी रस्ते पर जाती थी।

अंत में जब ऑफिस थोडी ही दूर थी तब मैंने चिढाना बन्द कर दिया क्योंकि थक गया था। लडका अभी भी मुझे हंसते हुए देख रहा था और उकसा रहा था। मैने नजरें हटाकर इधर उधर देखा तो अचानक ही मेरा ध्यान लडकी के स्कूटर के रीयर मिरर पर गया। वो लडकी मुझे ही देख रही थी और बुरी तरह आग बबुला हो रही थी। उसे शायद लग रहा था कि मै उसे ईशारे कर रहा हुँ।

मेरी सिट्टी पिट्टी गुम हो गई। मैने उसे ओवरटेक कर आगे जाना चाहा पर उसने अपने स्कूटर की रफ्तार काफी बढा ली थी। लेकिन अभी भी हम दोनों के रास्ते एक ही थे। वो जिधर मुडे उधर मैं भी मुडुं। मैने सोचा है प्रभु इसे ऑफिस वाली सोसाईटी में ना जाना हो तो अच्छा है, नहीं तो जूते पडने वाले हैं।

लेकिन गनिमत है कि ऑफिस आने से ठीक पहले वो तेजी से आगे निकल गई, और मेरी सांस में सांस आई।

बोधपाठ: वाहन चलाते समय बच्चों को चिढाना हानिकारक हो सकता है।

तरकश विशेष में सरदार

2006-10-30T20:13:00.000+05:30

कल सरदार पटेल का जन्म दिवस है।

इस बार का तरकश विशेष सरदार पटेल को भावभीनी श्रद्धांजली के रूप में प्रकाशित किया गया है।

साथ ही मेरा नया मिडिया मंत्र और शुएब को बिमारी से क्यों है परहेज ये भी देख लें।

और नया पोल है - क्या मनमोहन सिंह सबसे कमजोर प्रधानमंत्री हैं?

आजा लौट के आजा मेरे मीत.........

2006-10-28T13:07:00.000+05:30

क्या कहुँ... सब सुना सुना है। गुजरात का भी बडा भारी काम है भाई। दिवाली क्या आई... सब भाग गए। छुट्टियाँ जो आ गई। दिवाली के बाद लाभ पंचमी तक सब बन्द।

सब बन्द यानि सब बन्द। पुरे हफ्ते ऐसा लगता है जैसे शहर में कर्फ्यु लगा है। सडकें सुनी, दुकानों मे ताले... और जीवन के लाले। सच में लाले पड जाते हैं।

अब दिवाली के पहले बीवी के गले में दर्द उठा तो भागे डोक्टरनी के पास कि कहीं वो भाग ना जाए। पहुँचते ही मुस्कुराई कि अच्छा हुआ आज आ गए। मैने कहा हम समझ गए.. आप तो चले छुट्टी पर। वो बोली सही समझे, अब एक काम करो हफ्ते भर की दवाई ले लो। हम तो ये चले कि वो चले।

मैने खैर मनाई कि चलो अच्छा है आज ही बीवी बिमार पड गई, कल कहाँ डोक्टर बाबु ढुंढता।

और दुविधा तो हो ही गई आखिरकार... बीवी नहीं तो एक रिश्तेदार बिमार पड गए और डोक्टर तो ढुंढे ना मिले। सब गायब। अब बिमारी भी कोई बडी तो थी नही कि भई अपोलो वपोलो ले जाएँ... खैर किसी तरह काम निकाल लिया।

शुक्रवार को लाभ पंचमी थी तो लगा चलो अब सब काम पर लौट आएंगे तो ये क्या... सब बन्द। अरे क्या हुआ तो पता चला कि भई वैसे ही वीकएंड आ रहा है तो क्यों ना सोमवार से ही लौटा जाए।

धन्य है प्रभु। करे तो क्या करें। हमारे जैसे बुद्धु ऑफिस खोल कर पडे हैं तो काम में मन नहीं लगता, लगे कहाँ से जब सब छुट्टि मना रहे हों तो।

हम गुजरातीयों का भी कमाल है भाई, कमाते भी हैं तो जिन्दगी का आनन्द भी ले लेते हैं।

लगे रहो।

तरकश पर नया क्या?

2006-10-19T20:18:00.000+05:30

सबसे पहले मैं आप सबका धन्यवाद देना चाहुँगा जिनके प्यार, सहयोग और साथ की वजह से तरकश हर दिन नई ऊँचाईयों को छु रहा है। तरकश पर हिट हर दिन बढ रही है... और पिछले महिने तरकश पर हिट्स 50,000 को भी पार कर गई।

तरकश का अपना दर्शक वर्ग है, जिनमें हमारे परिवार के अलावा गुजराती समाज एवं एन.आर.आई. पाठकवर्ग हैं.... और यह बढ रहा है।

तरकश पर हम हर बार कुछ नया करने की कोशिष कर रहे हैं... फिल्म समीक्षा और पोडकास्ट के बाद अब एक और नया स्तम्भ मिडिया मंत्र शुरू हो चुका है।

मैने अपना मिडिया चिट्ठा "कल्पना कक्ष" बन्द कर दिया है (नारद मुनि कृपया ध्यान दें), और अब यह चिट्ठा एक अलग अन्दाज में तरकश के नए स्तम्भ "मिडिया मंत्र" के रूप में अवतरित हो चुका है।

अब तरकश के अलग अलग विभागों के सम्पादक इस तरह से हैं:

कोर टीम (मुख्य सम्पादक) : समीरलाल एवं संजय बेंगाणी

समीक्षा : रवि कामदार
पोडकास्ट : खुशी बेंगाणी
मिडिया मंत्र : पंकज बेंगाणी
देश दुनिया : सागरचन्द नाहर
आलेख : मुक्त (सिर्फ तरकश के लेखकों के लेख) (अतिथि लेखों की स्विकार्यता कोर टीम के निर्णय पर निर्भर)

आपका साथ एवं सहयोग बना रहेगा ऐसी उम्मिद है।

तरकश पर नये पोल में अपनी राय दिजिए की इस बार चेम्पियंस ट्रोफी का विजेता कौन होगा? साथ ही समीरलाल आ गए हैं अपने झोले के साथ... पढना ना भूलें।

तरकश पर नया क्या?

2006-10-10T12:43:00.000+05:30

तरकश को महज एक समूह ब्लोग बनाने की मंशा कभी नहीं थी हमारी। हम आज भी नई नई चिजें तरकश पर लाने की लगातार कोशिष कर रहे हैं।

इसी कडी में अब फिल्म समिक्षा और पोडकास्ट (जो कि पहले चिट्ठे के रूप में मौजुद था) को तरकश पर लाया गया है।

समिक्षा अभी सिर्फ फिल्मों की ही होगी पर भविष्य में अन्य क्षैत्रों की भी की जाएगी। फिलहाल टिप्पणी की सुविधा समिक्षा में उपलब्ध नहीं है।

इसके पहले हम देश दुनिया नाम से स्तम्भ तो शुरू कर ही चुके हैं।

गरबा गाथा :: "आवाज़ दे कहाँ है?"

2006-09-28T10:49:00.000+05:30

कल की बात है। अहमदाबाद नवरात्रि के रंग में डुबा हुआ है। अब मौसम पुरे शबाब पर है। और कल का दिन खाश था। खाश इसलिए क्योंकि कल यहाँ के प्रसिद्ध कर्णावती क्लब में गरबा के लिए जाने का कार्यक्रम था। और कार्यक्रम का कैसे क्रियाक्रम हो गया यह देखिए...

हम लाव लश्कर के साथ कर्णावती क्लब के लिए निकले। लश्कर बडा था। मैं, पत्नी, भैया, भाभी, खुशी, उत्कर्ष, पडोसन, इसके अलावा मामाजी का परिवार (वो तो आने ही थे, आखिर आयोजक मण्डल के सदस्य जो हैं), भैया के साले साहब, और साले साहब के भी साले साहब भी लश्कर में थे। इसके अलावा बेकहेंड सपोर्ट के लिए दो तीन पडोसी, खुशी की सहेलियाँ, रवि कामदार और पूजा (पत्नी) की सहेली और उसके पतिदेव भी आने वाले थे।

सोचा था धूम मचाएंगे, हालाँकि शरीर तो हरि किर्तन कर रहा था। फिर भी उम्मिद पर दुनिया कायम है। खैर आगे क्या विडम्बना हुई ये देखिए:

भारतीय कार्यप्रणाली का अनुसरण करते हुए हम रात 10.15 तक क्लब पहुँचे। गरबे शुरू हो चुके थे। भीड की धक्कामुकी के बीच घुसते घुसाते लॉन तक जा पहुँचे। लगा जैसे किला फतह हो गया। पर जल्द ही मस्ती फुर्र से उड गई और फिर गडबड घोटाला शुरू हुआ। नजरें घुमा कर देखा तो सब गायब। कोई किधर कोई किधर। 30 - 40 हजार लोगों के हुजुम के बीच कहाँ ढुंढे।

मैरे साथ भैया, खुशी और उत्कर्ष रह गए। मैं खुबसुरत लडकियों को देखने के अति महत्वपूर्ण कार्य में व्यस्त होने ही वाला था कि मुझे दूर खडी पूजा नज़र आ गई और मै धरातल पर आ गया। देखा तो वो भाभी के साथ नर्तकीयों को निहार रही थी और फिराक मे थी कि कौन से ग्रुप मे घुसकर कमर हिलाई जाए?

अचानक पीछे मुडकर देखा तो उत्कर्ष गायब। भैया ढुंढने निकले। इतने में खुशी की सहेलीयाँ गायब। अब खुशी अपने मोबाइल पर शुरू हो गई - अरे कहाँ हो? यहाँ आओ ओर्केस्ट्रा के पास वाली स्क्रीन पर.. हाँ हाँ राइट ... नही उसके लेफ्ट।

उसकी लेफ्ट राइट लेफ्ट मेरी धडकने बढाने लगी... मोबाइल का बिल.. मोबाइल का बिल.. मोबाइल का बिल..

गोल घुमकर देखा तो उम्मिद के मुताबिक मेरा हमउम्र मामा भी गायब। कोई आश्चर्य नही... रवि भी गायब।

इतने में मैरा घुमतु बजा... पूजा की सहेली और उसके पति और उनके.... को अन्दर आना है और उनके "पास" मैरे पास हैं। मैने कहा आता हुँ... पर जाऊँ कैसे? सूरत की बाढ की तरह बहते इनकमींग लोगों के बीच धारा को काटकर क्षितिज तक पहुँचना आसान थोडे ही है। एक असफल कोशीश की.. हार गया। फोन किया इंतजार करें पहुँच रहा हुँ। आधे घंटे बाद भैया के साथ मिलकर एक और कोशिश की और उनको अन्दर ले आए।

उत्कर्ष उम्मिद के मुताबिक फूड कोर्ट पर मिला। उसने वादा किया कि वो वहीं अपने दोस्तों के साथ रहेगा.. आखिर क्यों ना रहे... चिटोस है.. पिज़ा है... घर में लगे ना लगे बाहर तो भूख लगती ही है।

मैने पूजा की सहेली से कहा...पूजा को ढुंढना व्यर्थ है.. अच्छा हो आप अपने हिसाब से इन्जोय करें। अब 12 बजने वाले हैं। लाउडस्पीकर पर ताला लगने वाला है।

मैरी टांगे तो बिना नाचे ही कराहने लगी थी, और मैं फूड कोर्ट के लॉन पर ढेर हो गया। फिर भैया ने भी जोईन कर लिया। फिर खुशी अपनी सहेलीयों के साथ आ गई... वे लोग आखिरकार मिल ही गए थे। फिर पूजा और भाभी भी आ गए। मैने पुछा, कैसा रहा डांस? ... जवाब मिला - डांस? अरे क्या डांस ... हम तो मामीजी को ही ढुंढते रहे। अब जाकर मिले हैं जब 12.15 हो गए और गरबे ही खत्म हो गए।

इतने मे भैया के साले साहब मिल गए - अरे जीजाजी कहाँ थे आप? हम तो ढुंढते ही रहे... पुरे दो चक्कर लगा चुका हुँ।

फिर साले के साले साहब आ गए और उनकी भी वही कहानी - अरे जीजाजी कहाँ थे आप? हम तो ढुंढते ही रहे... पुरे दो चक्कर लगा चुका हुँ।

अंत तक रवि और मामा तो मिले ही नहीं।

ना नाचे... ना झुमे... ना लाइन मारी...

हरि किर्तन करते वापस आ गए। बस एक ही गाना गाया - "आवाज़ दे कहाँ है?"

नवरात्रि :: "रबर" की बिक्री जोरों पर

2006-09-25T18:17:00.000+05:30

नवरात्रि का पर्व कई मायनों में अद्भूत है। दुनिया का सबसे लम्बा चलने वाला यह नृत्य महोत्सव अब गुजरात के बाहर भी अपनी पहचान बना चुका है।

यहाँ गुजरात में तो इस पर्व का उतनी ही बेसब्री से इंतजार किया जाता है, जितनी की पुराने जमाने में औरतें अपने परदेश गए पति का किया करती थी। बच्चे बुढे सभी नवरात्रि के माहौल में रंगे नजर आने लगे हैं। पर शायद जिनको इस त्यौहार की महत्ता का सबसे अधिक अन्दाज है वो है युवा वर्ग।

युँ तो गुजराती समाज काफी आधुनिक होता है, तथा युवा लडकों एवं लडकीयों पर अंकुश कम ही लगाया जाता है, पर नवरात्रि के आते आते तो बाकी की सारी वर्जनाएँ भी भंग होने लग जाती है।

आजकल सुबह होने पर अगर अहमदाबाद के युनिवर्सिटी इलाके में निकला जाए तो कोंडोम के खाली पैक बिखरे दिख जाते हैं, जब तक सफाई कर्मचारी उन्हे उनके नियत स्थान तक ना पहुँचा दें।

पहले नवरात्रि के त्योहार के बाद डोक्टरों की चाँदी हो जाती थी क्योंकि तब गर्भपात कराने के लिए लडकीयों का तांता लगा रहता था, पर अब युवाओं मे जागृति आने लगी है। टाइम्स ऑफ इंडिया की खबर के मुताबिक आजकल इस सिज़न में कोंडोम की बिक्री 50 प्रतिशत तक बढ गई है। अब तो लडकीयाँ भी दवाई विक्रेताओं की दुकान में जाकर कोंडोम खरीदने पर शर्माना छोड चुकी है, जो ठीक भी है।

कई स्वयंसेवी संस्थाएँ इसबार प्रमुख गरबा केन्द्रो पर अपने अपने स्टॉल भी लगा रही हैं, जहाँ उनके स्वयंसेवक युवाओं को एड्स के खतरे से अवगत कराएंगे तथा उससे बचाव के तरिके भी बताएंगे। यह वाकई में अच्छी पहल है। इसके अलावा मोबाईल पर एम.एम.एस. के द्वारा भी एड्स एवं उससे बचाव सम्बन्धि सन्देश प्रसारीत किया जा रहा है।

इस मौसम का भरपूर फायदा उठाने के लिए कोंडोम उत्पादक कम्पनीयाँ कई सारी आकर्षक योजनाएँ भी लेकर आ गई हैं। उनका उद्देश्य भले ही अपने उत्पाद की अधिकाधिक बिक्री करना हो पर इससे युवाओं मे अपनी सुरक्षा को लेकर समझ तो बढी ही है।

आज मैं एक साल का हो गया

2006-09-22T10:47:00.000+05:30

नमस्कार चिट्ठाजगत,

आप सब के बीच आज मैं एक साल का हो गया हुँ। आप सब यानि हमारा चिट्ठाजगत का परिवार। इसमें सारा समुदाय सम्मलित है, हिन्दी के चिट्ठाकार भी और अंग्रेजी के चिट्ठाकार भी।

आज से एक वर्ष पहले मैने अपना पहला ब्लोग I, me and Myself शुरू किया था। और आज के दिन ही पहली पोस्ट भी लिखी थी।

हालाँकि हिन्दी चिट्ठाजगत में मेरा पदार्पण तीन महीने बाद यानि की 28 जनवरी को हुआ था, पर मैने ब्लोग लिखना आज से ही शुरू किया था।

आज एक वर्ष के बाद मैं अपने आपको आप सब के बीच अनुग्रहीत महसुस करता हुँ, आपने मुझे जो प्यार और सम्मान दिया वो मैं जिन्दगी भर नही भूल सकता। मै आपके बीच एक अनुज के रूप में, कभी मित्र के रूप में और कभी मास्साब के रूप में मौजुद रहा और आपने हमेंशा मुझे प्रोत्साहीत किया, मैरा साथ दिया।

मैने आप लोगों से बहुत सीखा है। मार्गदर्शन लिया है।

एक वर्ष के दौरान अमित गुप्ता और नीरज दिवान से जी भर कर बहस की है, जितुजी को जी भर कर तंग किया है, सागर भाईसा को जी भर कर उलाहना दिया है (प्यार से ही सही) :-) , निधिजी से जी भर कर बेसिर पैर की बातें की है, ई स्वामी से जी भर कर ज्ञान लिया है, समीरलालजी को जी भर कर फालतु की कविताएँ सुनाई है... और ना जाने क्या क्या।

एक वर्ष का सफर कैसे गुजर गया पता ही नहीं चला। आप के सहयोग और प्रेम ने मुझे हमेंशा कुछ नया करने की प्रेरणा दी है।

आज लगता है, एक नया सफर शुरू हुआ है। हिन्दी चिट्ठाकारीता को नए मुकाम तक पहुँचाना है, नए लोगों को प्रोत्साहन देना है, हिन्दी प्रचार प्रसार को बढावा देना है और एक अदम्य लक्ष्य भारत को सुपर पावर बनाने में जितना हो सके उतना योगदान देना है।

आज जिम्मेदारीयों का अहसास होता है, नहीं जानता मैं लायक हुँ कि नहीं।

पर जो जानता हुँ वो यह कि मैं आप सब का ऋणी हुँ।

हैप्पी बड्डे ताऊ :: Happy Birthday Jituji

2006-09-09T10:46:00.000+05:30

ओये ताऊ, हैप्पी बड्डे!!

जुग जुग जीयो...

इसमें हम लोगों का इच्च तो भला है ना! नारदमुनी किधर कु जाना नी मांगता है, क्या!!!

एक केक भी एटेच करेला है। खाने का और तरकशीयों का थेंकु बोलने का। ही ही....

अहमदाबाद के मुसलमान और वन्दे मातरम का गान

2006-09-08T11:41:00.000+05:30

कल वन्दे मातरम को राष्ट्रीय गीत के रूप में स्विकृत करने के सो साल पुरे हुए थे और पुरे देश में इसे पुरी आत्मीयता के साथ गाया गया था।

जहाँ कोंग्रेस शासित प्रदेशों में इसे गाना वैकल्पिक था, वहीं भाजपा शासित प्रदेशों मे अनिवार्य था। मिडिया और लोगों के आश्चर्य के बीच इस बार नरेंद्र मोदी की तरफ से कोई बयान नहीं आया। वैसे भी वो मुँह बन्द ही रखते हैं! लेकिन अविश्वसनीय बात यह थी कि गुजरात के सभी स्कुलों तथा मदरसों में केन्द्र सरकार का ही नोटीस दिया गया जिसमें वन्दे मातरम का गान करने की बात थी, अगर चाहें तो!!

आखिर कल यहाँ हुआ क्या?

लगभग सभी मदरसो तथा अल्पसंख्क (हालाँकि मैं मुस्लीमों को अब अल्पसंख्यक नहीं मानता) मुस्लीमों की विद्यालयों में वन्दे मातरम गाया गया। कोई विरोध नहीं!!

विद्यालयों की तो छोडिए.. जुहापुरा जो भारत की सबसे बडी मुस्लीम बस्ती है, वहाँ भी सैंकडों लोगों ने जमा होकर वन्दे मातरम गाया।

आम मुस्लीम लोगों के कुछ बयान देखिए:

"हम दिखाना चाहते हैं कि हम वन्दे मातरम गा सकते हैं, मुसलमान कम राष्ट्रभक्त नहीं हैं"

"इस तरह का जब भी कुछ होता है, हम उलझन में फँस जाते हैं। यदि विरोध करें तो गद्दार हो जाते हैं और विरोध ना करें तो फतवे बीच में आ जाते हैं।"

"मैं जानता हुँ कि फतवे इस समस्या की जड हैं। कुछ हिन्दुवादी ताकतें भी मौलिवीयों को उकसाती है"

"मैं जब विद्यार्थी था तब इसे गाता था, आज अपने विद्यार्थीयों को गवा रहा हुँ। कुछ धार्मिक नेता विरोध करते हैं तो इसका मतलब यह नहीं कि हम गाएँ ही नहीं"

"हमारे माँ बाप ने हमेंशा हमें इसे गाने के लिए प्रोत्साहित किया है"

अंजुमन ए इस्लाम विद्यालय में वन्दे मातरम गाते छात्र

जुहापुरा (अहमदाबाद) में वन्दे मातरम गाते आम लोग

कल कोंग्रेस की सभा में वन्दे मातरम गाने के लिए ना तो मनमोहन सिंह मौजुद थे ना मेडम सोनिया गान्धी। नहीं उनकी देशभक्ति पर सवाल नहीं उठा रहा। भई बडे लोग हैं, कितना काम होता है। वन्दे मातरम गाया ना गाया क्या फर्क पडता है? वैसे इन नेताओं को यह गाना कितना याद है यह मैं कल समाचार चैनलों में देख चुका हुँ।

दुसरी बात - कल नरेन्द्र मोदी और उनकी केबिनेट ने तथा अधिकारीयों ने (जिनमें मुस्लीम भी थे) सम्पूर्ण वन्दे मातरम गाया था। गौर करें - सम्पूर्ण!!

वन्दे मातरम

2006-09-06T18:28:00.000+05:30

हमारे इस महान राष्ट्रीय गान के सो साल पुरे हो जाएंगे कुछ देर बाद.....

कहते हैं इस गीत ने आज़ादी की लडाई के समय देश के नये खून में जोश भर दिया था, हमारी पीढी ने तो यह देखा नहीं। स्वतंत्र भारत में हमारा जन्म हुआ। पर सचमुच आज भी इस गाने को सुनते ही रगों में खून का बहाव तेज़ हो जाता है, आँखे भरने लगती है। कुछ बात तो है...!!!

पर इन फतवों के बादशाहों को कौन समझाए, जिनकी बुद्धि पर पत्थर पडे हैं!!

मैने जितु ताऊ की प्रेरणा से परिचर्चा पर वन्दे मातरम के चार विभिन्न विडियो रखें हैं, कि कोई एक लगा लो। मैं तो चुनाव नही कर पाया तो चारों रख रहा हुँ।

लो भाई, अब भारतीय भाषाओं में गुगल एडसेंस शुरू हो ही गई है

2006-09-05T19:06:00.000+05:30

खबर बासी लग रही है क्या?

पर सही बात तो यही है ना कि गुगल एडसेंस तमिल में तो शुरू हो ही गया था पर हिन्दी में एकाध जगह झलक ही दिखला जाता था। दुसरी अन्य भाषाओं का तो अता पता ही नहीं था। हम कितना रोते चिल्लाते थे।

लो अब गुगल देवता ने हमारी सुन ही ली। कहते हैं ना प्रभु के द्वार देर है अन्धेर नहीं।

आज हम युँ ही भटकते हुए अपने अंग्रेजी चिट्ठे पर पहुँच गए तो दंग रह गए। ये क्या चिट्ठा अंग्रेजी और गुगल एडसेंस तो देखो!! हिन्दी तो है ही पर यार गुजराती भी!!!!

अब क्या कहें, अपनी तो बाछें खिल गई। चलो देर आए पर दुरूस्त आए। जय हो प्रभु!!

अरे ब्रेकिंग न्यूज : उर्दु भी !!

निरजबाबु देख रहे हो क्या?

छोटी सी बात!

2006-09-03T11:19:00.000+05:30

आज सुबह लैटे लैटे ऐसे ही एक छोटी सी बात ध्यान में आई।

आम आदमी:

रोज कमाता है, रोज खाता है,
और सोचता है-
कल कैसे खाऊंगा!

देश का नेता:

रोज कमाता है, पर रोज खाता है,
और सोचता है-
कल क्या खाऊंगा!!

भारत की बिकाऊ गरीबी :: The Great Indian Slum Tourism

2006-08-29T17:10:00.000+05:30

रोज सुबह आठ बजे अपने नहा धोकर, एकदम फ्रेश होकर ना डियो शियो लगाकर क्या करते हैं?
टाइम्स नॉउ (Times Now) चैनल चलाते हैं। काहे बोलो?

1. उनका सेट बडा धांसु है, स्टाइल बडी खाश है
2. फोगट की चिक पिक नहीं सुनने की मिलती

और नम्बर 3..... वो ही तो मेन है भाई। उपर के दो तो चलो अपनी इमेज बचाने के लिए लिख दी। मेन वजह है नुपुर!! वो एंकर। हाँ जी बडी सोणी कुडी है जी। अपने तो वही देखते हैं। वो बोलती है मैं देखता हुँ। अब दुनिया जले तो जले। मेरी बहना कहती है इसके दाँत खराब है, मै कहता हुँ तो?!? तेरा क्या जाता है भाई! बीवी बोले मोटी है!! मै कहता हुँ तो?!? तु राजदीप से काम चला। अपने को तो यही सुहाती है।

हो गया...... आ गया मजा? मन में रट लिया टाइम? पता है कल आपकी टीवी पर 8 बजे क्या चलेगा। चलो अब मटरगस्ती छोडके मुद्दे पे पल्टी मारते हैं -

आज नुपुर बोली बिक गई गरीबी!!

एल्लो पता ही नही था अतुल्य भारत में सब बिकता है। अब लोगों ने गरीबी भी बेच दी।

कुडी के खबरीयों को पता चला की कुछ टुर ओपरेटर हैं, जो अपने इंडिया के टुर पेकेज में स्लम टुर भी शामिल करते हैं। हाँ सच्ची! फोटु भी दिखाई अपने को। एक टुर गाइड कुछ गोरे चिट्टे लोगों को धारावी घुमा रहा था।

"सी सर.. हाउ पुअर। सी दिस.. ओल मेश.. डु यु लाइक इट? केन आइ शो यु मोर? कम हीयर... ओह नो नो सर.. सोरी। इन योर पेकेज यु आर नोट एलीजीबल टु सी दिस.. नो नो.. नो हाल्फ नेकेड चाइल्डस... प्लीज चुज अनादर पेकेज..."

किधर घुम रहे थे, बोलो? हाँ........ आमची मुम्बई में। अरे बॉस धारावी है ना! बस काम हो गया। विदेशों से बुलाओ गोरों को और दिखाओ धारावी.. और बेच दो गरीबी!!

इत्ता गुस्सा आया हुज़ुर कि पुछो मत। पर क्या करें, अपने लोग ही बेच रहे हैं गोरों को क्या दोष दें। और मुखमंतरी का कहते हैं ये भी सुनो। बोले हमें कुछ ना पता है।

ओये सच्ची हुजुर! कुछ ना पता?
मालिक ये पता है धारावी कहाँ है? कि वो भी भूल गए?

छोडो यार अपने तो धन्धा करते हैं? धारावी की गरीबी तो बिक गई। अब क्या बेचें?!?

हाँ गुड आइडिया.... चलो कोलकाता का सोनागाच्छी बेचते हैं। वंडरफुल आइडिया।

बापु आज हम सठिया गए हैं

2006-08-15T17:42:00.000+05:30

बापु हमारे धर्मनिरपेक्ष देश में आज,

सिख प्रधान है, मुस्लीम सरदार है।
और एक इंडिइटालीन मेम भी है,
बापु अब हम सठिया गए हैं।

स्टींग ऑपरेशन में दिखते हजारों घोटालें हैं,
पर केमरे के पीछे सब जीजा-साले हैं,
बापु अब हम सठिया गए हैं।

खाने की कोई कमी नहीं पर फिर भी,
राशन छोड खाते घास चारें हैं,
क्या दिल्ली, क्या बम्बई, कुछ याद नही,
उन्हे तो शारजाह दुबई प्यारे है,
बापु अब हम सठिया गए हैं।

रोज मार खाते हैं,
और रोज गाना गाते हैं।
कि कल जो मारा तुने तो, देख लेना,
नही मारेंगे नहीं.. फिर गाना गाएंगे,
कि देख ले नालायक लगी ही नही,
और कितना मारेगा, थक जाएगा,
पर हम मार खाकर नही थकेंगे, क्योंकि 2000 साल से वही तो खाया है।
खाना नही तो यही सही,
बापु हम सठिया गए हैं।

अच्छा हुआ तुम मर गए बापु!
एक बार ही मरे.. नही तो आज रोज रोज मरते!!

लेकिन बापु सिर्फ अन्धेरा नही हैं, कुछेक किरणे भी है।

राजीवभाई कहते थे टेक्नोलोजी लाएंगे
तब हम हंसते थे कम्प्युटर लाएंगे
आज तो हर जगह वही लगाए बैठे हैं,
कहाँ सोचा था, उसीकी खाएंगे।
बापु अब हम सठिया गए हैं।

एक उपग्रह गिर गया तो क्या, कल हम चाँद पर भी जाएंगे,
रोज गिरते हैं, रोज सम्भलते हैं,
पुरानी बातें क्या याद करें, गीत नया अब गाएंगे।

बापु मत सोचना हम वैसे ही सठियाए हैं, उम्र से थोडे ही बुढे होते हैं।
कर्मो से होते हैं, मन से होते हैं।
हम तो अभी जवान हैं।

भोली गाय, धुर्त सियार और कपटी बन्दर

2006-08-11T19:48:00.000+05:30

जंगल महासभा की बैठक चल रही थी। सबसे हरे भरे जंगल का राजा बन्दर, उभर रहे नए जंगल
की “सरदार” गाय और उसके पडोसी बीहड का तानाशाह सियार बैठे बतिया रहे थे।

बन्दर: नॉव वी आर मोर सेफ एंड सिक्योर!!
सियार: यस बॉस। यु आर 100% सेफ, डोंट वॉरी।
गाय: हुजूर जरा हमारी भी तो सुनो।
बन्दर: (लॉलीपोप चुसते हुए) हाँ बोलो क्या प्रोब्लम है?
गाय: वही जो आपकी प्रोब्लम है।
बन्दर: हमारी क्या प्रोब्लम है? सब कहते हैं मै ही प्रोब्लम हुँ!! खी खी खी...
सियार: (लार टपकाते हुए) ए बॉस..
बन्दर: क्या है?
सियार: एक लोलीपॉप मुझे भी दो ना...
बन्दर: धत तेरे की... इतनी चॉकलेट फ्री में देता तो हुँ, जी नहीं भरता तेरा।
सियार: उससे तो खाली जेबें ही भरती है ना बॉस, कुछ खाने को नही मिलता।
बन्दर: अरे भूखे! और कितना खिलाऊँ? सब मुफ्त में खाने की आदत पड गई है तुझे। खी खी खी...
गाय: अरे इसे मुफ्ते में खिलाते रहोगे या कुछ हमारी भी सुनोगे?
बन्दर: हाँ तो बोलो ना। हमने कब मना किया है। तुम भी हमारी दोस्त हो।
गाय: बात वही पुरानी है, इस सियार के जंगल के सांड हमारे यहाँ उत्पात मचाते हैं।
बन्दर: बहुत बुरी बात है, हम तुम्हारे साथ हैं।
सियार: क्या हुजूर आप भी। पहले सबूत तो पुछो!
बन्दर: हाँ हाँ, सबूत तो दो।
गाय: अरे कितने सबूत दें। दे देकर तो थक गए। ये देखो सांड के पावँ के निशान की फोटो।
बन्दर: हाँ निशान दिखाई तो दे रहे हैं। खी खी खी। जाने दो चॉकलेट खाओ।
सियार: (आँख मारते हुए) क्या हुजूर, कहाँ दिखाई दे रहे हैं निशान।
बन्दर: अरे हाँ भई, क्लीयर नहीं है, धुन्धला धुन्धला ही दिखे है। तुम एक काम करो रंगीन फोटो लाओ तो समझ आए, क्यों सियार।
सियार: दुरूस्त है, एकदम।
गाय: अरे साहब, रंगीन फोटो ही तो है।
बन्दर: आँए! रंगीन है, वाकई!!
सियार: (आँख मारते हुए) लेकिन हुजूर ईस्टमेन कलर तो नही है ना।
बन्दर: यह भी खूब रही। खी खी खी। जाओ भई ईस्टमेन कलर फोटो लाओ तो समझ आए।
सियार: और अन्नदाता, क्या भरोसा ये सांड के ही निशान हैं? मुझे तो इन गायों के निशान ही लगते हैं।
गाय: अरे गायों के पावं छोटे होते हैं, सांडो के बडे। ये सांडो के निशान हैं। आए दिन उत्पात मचाते हैं।
सियार: कहाँ मचाते हैं, बेचारे वो तो विद्यार्थी हैं।
गाय: और बन्दर साहब, आप ना भूलें आप भी इन सांडों से परेशान हैं। याद है कैसे इन सांडों ने आपके जंगल के दो बडे बडे पेड गिरा दिए थे।
बन्दर को जैसे जोर का झटका लगा, उछलकर बोला: ओये, यह तो भूल ही गया था। क्यों रे सियार, कंट्रोल काहे नहीं करता इन सांडो को?
सियार: हुजूर वो मैरे बस में कहाँ है, अरे हम तो खुद उनसे परेशान हैं।
बन्दर: सच्ची?
सियार: मुच्ची!!
बन्दर: तब ठीक है। देखो गाय यह सियार भी तो परेशान है। हम सब एक हैं।
गाय: अरे मालिक, इसके जंगल की फसल खाकर ही तो तगडे सांड बने हैं। इसको बोलो उनको घास डालना बन्द करे।
बन्दर: कर देगा, अभी बच्चा है। नादान है।
गाय: क्या खाक बच्चा है, पचास साल से ज्यादा का तो हो गया।
सियार: देखो ना बन्दर अंकल, ये चिढाती है।
बन्दर: (गुलाटी मारकर) जबान को लगाम दे गाय वरना खैर नहीं।
गाय: (गुस्से से) अच्छा यह बात है, देख बन्दर अब हम तुम्हारे मोहताज नहीं।
सियार: देखा। देखा मालिक। कैसे नाम से बुलाने लगी। इसकी यह जुर्रत। मै तो पहले ही कहता था इसको सर पर मत बिठाओ, सर पर चढकर नाचेगी एक दिन। देखा नहीं पडोसी जंगल का ड्रेगन कैसे नाचने लगा अब आपके सर पर।
बन्दर: हाँ यार, ऐ गाय औकात में रह। वो देख वो इंग्लीस्तानी छुटकु बन्दर कैसे मैरी आज्ञा में चलता है। टोनी बेटा गुलाटी मार के दिखा तो। हाँ... देखा कितना प्यारा बच्चा है। ऐसे रहने का।
सियार: ही ही ही... कैसा नोटंकीबाज है, छुटकु बन्दर। और उसी छुटकु ने गाय के जंगल पर कित्ते साल राज किया था ना मालिक।
गाय: मत भूलो तब तुम्हारा हमारा एक ही जंगल था।
सियार: हाय हमारी बदनसीबी। लेकिन आज तो हम बन्दर के साथ हैं। बन्दर – सियार भाई भाई।
बन्दर: (उछलते हुए) हाँ हाँ , बन्दर – सियार भाई भाई, आओ मिलकर करें लडाई।
गाय: इतना उछलो मत गिर जाओगे।
बन्दर: खी खी खी... गिरे हुए क्या गिरेंगे? देखो मै तो रोज गिरता हुँ। कुछ नहीं होता। लो देखो फिर गिर गया। खी खी खी।
सियार: मालिक मैं भी गिरूंगा, मै भी गिरूंगा।
बन्दर: तो गिर ना! रोज गिरा कर।
सियार जोर से उछला और धम्म से गिरा। गिरते ही नाचने लगा: गिर गया, गिर गया!!
बन्दर: बेटा लगी तो नहीं।
सियार: ना मालिक। गिरता मैं हुँ, चोट तो गाय को लगती है। ही ही ही ही।

(गाय चुपचाप देखती ही रही। बहस जारी है)

क्या ऐसा हो सकता है?

2006-07-27T18:50:00.000+05:30

कल मैने गुजराती दैनिक "सन्देश" में एक आलेख पढा. अभी कुछ दिनों पहले श्रीनगर में सैलानीयों पर ग्रेनेड हमले हुए थे तब एक गुजराती पर्यटक उसी समय एक शिकारे पर भी था. हमले के तुरंत बाद उसने शिकारे के मालिक तारिक अनवर से बातचीत की. तारीक ने जो कुछ कहा उसका सारांश:

तारीक:

ये आंतकवादी नही है. जिन्हे आप आंतकवादी कहते हैं वे हमारे लिए मुजाहीद हैं यानि कि स्वतंत्रता सैनिक.
ये हमले इसलिए होते हैं क्योंकि भारतीय फौज यहाँ है. हमें भारतीय फौज से नफरत है. कोई कश्मीरी इन लोगों से बात नहीं करता.
हमें आज़ादी चाहिए. भारत ने हमें गुलाम बना रखा है.
हमने हिन्दुओं को नहीं भगाया. वे लोग मुज़ाहीदों से डरकर खुद ही भाग गए. (जब पुछा गया कश्मीरी पंडितों को क्यों निकाल दिया गया?)
मुशर्रफ चालाक है. मैं तो उसे डरपोक समझता था पर वो तो शेर निकला.
वाजपेयी को हम शेरे हिन्द समझते थे. पर वो तो मुशर्रफ की एक धमकी से ही बिल्ली बन गया.
मुम्बई धमाकों के बाद टीवी मे मनमोहन सिंह को देखा. कैसे काम्प रहे थे. (हंसते हुए) उनसे ज्यादा बहादूर तो हमारे कश्मीरी हिजडे हैं.
हमें आजाद मुल्क चाहिए. आजाद कश्मीर.

ये पुरा आधा पन्ने का साक्षात्कार है. यह कितना सच है यह तो अखबार के सम्पादक ही जानें. पर मन में सवाल जरूर उठते हैं कि क्या वास्तव में हमें कश्मीर के बारे में छलावे में रखा जाता है. क्या हम अपने नेताओं से तथा मिडिया से आधी अधुरी जानकारी ही पाते हैं.

भारत के करदाताओं के अरबों रूपये हर साल कश्मीर को दिए जाते हैं.

आख़िर कश्मीरी चाहते क्या हैं?

एक चिट्ठी हिमेश रेशमीया के नाम

2006-07-25T10:05:00.000+05:30

पहले एक चिट्ठी अपने स्पाइडरमेन को लिखी थी. उसका नतीजा यह हुआ कि जनाब मार्केट से गायब ही हो गए. अब एक चिट्ठी अपने हिमेश रेशमी-या को भी लिख रहा हुँ. ना भई, मैरे ईरादे सो फिसदी नेक हैं.

प्रिय हेमु,

देखो बुरा मत मानना, हेमु कह रहा हुँ. भई प्यार मोहब्बत भी कोई चीज होती है ना. जब लाखों लोग तुम्हारे दिवाने हैं तो मैने भी तुमको प्यार से नवाज़ना ही श्रेयकर समझा. और सुनाओ क्या हाल चाल हैं? अब यह पुछना कि क्या सब कुशल मंगल है बेमानी होगा. हँसोगे तुम, क्यों? कहोगे, भैया यह सवाल तो तुम अनु मलिक से पुछो. ऐसा लगता है दुकान ही उठ गई. अभी तो तुम छाये हुए हो. जब तब बरसते ही रहते हो. कभी शितल बरखा देते कभी बिजलीयाँ कडकाते दिख ही जाते हो.

पर भैया यह क्या? आजकल ये क्या धुनें दे रहे हो? भई पता है हमें कि निर्माताओं की लाइन जो है वो लम्बी ही लम्बी होती जा रही है. और भई भगवान झुठ ना बुलवाए, घर आए ग्राहक को गाली कौन दे? पर भाई, इत्ती सारी फिल्मे तो साईन कर ली पर उत्ती ही सारी धुनें कहाँ से लाओगे? अब तुम क्या करोगे कि किसी धुन का सिर और किसी और धुन की धड लेकर श्री गणेश करने तो जाओगे पर अंत में कोई भस्मासुर सुर बना डालोगे. वही तो करते हो. अब देखो ना, वो याद है वो गाना.. क्या कहते हैं-

दिल की सुर्ख दिवारों पे... नाम है तेरा तेरा.. नाम तेरा तेरा..

हाँ, गाना बढिया था. धुन भी बढिया थी. पर यह क्या!! अभी अभी एक गाना सुना. पिक्चर है “एंथोनी कौन है”? कोई भी हो, पर यह कहाँ पुछा लोगों ने कि “हिमेश रेशमीया कौन है”? नहीं पुछा ना! फिर क्यों अपनी छाप युँ इस तरह छोडे जाते हो:

इश्क तेरा तेरा... इश्क तेरा तेरा...

ल्लो. यह भी कोई बात हुई. एक ही धुन टिका दी. और लोग टिक लिए.

भाई कुछ तो मौलिकता, नवीनता लाओ. आजकल तो ऐसा लागे है, जैसे तुम किसी गाने का बस पिछवाडा पकड के धोबी पछाड किए जाते हो. कभी नाम तेरा तेरा, कभी इश्क तेरा तेरा, कभी आई लव यु सय्योणी.. आइ लव यु ओ सय्योणी, कभी आहिस्ता आहिस्ता. बस एक ही इस्टाईल. पकडो पिछवाडा और दो पछाड, दो पछाड.

वो तुम ही थे ना दोस्त जिसने, वाह क्या धुनें दी थी “तेरे नाम” में. एक से बढकर एक. पर तब हेमुभैया ने टोपी नहीं पहनी थी. अब जिम्मेदारी बढ गई है. तब केवल हाथ में हारमोनियम था. अब मुँह के आगे माईक भी है. पर भैया टोपी पहने लोगों को टोपी कब तक पहनाओगे? टोपी थोडी देर के लिए उतारो और सोचो. सोचो. कुछ तो नया लाओ मैरे भाई. एक और तेरे नाम हो जाए.

शेष शुभ.

तुम्हारा,
पंकज बेंगाणी

अनुगुँज 21 :: एक दो अपने भी जोक्स टीका लो

2006-07-15T12:45:00.000+05:30

अपन ने कभी अनुगुँज मे हिस्सा लिया ही नही.
कहाँ से लें, विषय ही औकात के बाहर के होते थे. ये तो अभी भला हो रवि भाईसाहेब का कि औकात वाली बात कह दी और मैरे भाईसाब बोले तु भी लिख दे. तो लो ये चार मैरे चुटकुले भी टीका लो.

एक बार मैरे सागर भाईसा साइबर कैफे में बैठे बाहर सडक की ओर देख रहे थे. अचानक उन्हे सामने से आता एक सुमो पहलवान दिखा. इत्ता बडा आदमी तो उन्होने जिन्दगी में कभी देखा ही नही था. जैसे ही वो पास आया, भाईसा पुछ बैठे, “भाई तु कौन?” सुमो पहलवान बोला ,”सुमो पहलवान” और चला गया.

उसके पीछे पीछे सुमो पहलवान की बीवी निकली. कद में थोडी छोटी थी पर माशाअल्ला वो भी खाते पीते घर की हट्टी कट्टी थी. भाइसा तो चौंक गए, बोले “अरे तु कौन?” वो बोली,”सुमो पहलवान” और चली गई.

इतने उनका बच्चा पीछे पीछे आया. कद में तो छोटा पर था सांड जैसा.
भाईसा बोले,’अरे भैया तु कौन?” वो बोला,”सुमो पहलवान” और चला गया.

भाईसा हैरत मे तब पड गए जब उनके पीछे पीछे डेढ फुटिया बच्चा निकला. थोडा मनचला था. भाईसा को ठोकर देता निकल गया. भाईसा धडाम से गिरे. चीख निकली और भाईसा बोले,”हे भगवान, अरे बाबा तु कौन?” बच्चा खी खी करता बोला,”सुमो पहलवान. और आप कौन?”

भाईसा कराहते हुए बोले,”हुँ तो मै भी सुमो पहलवान. आजकल थोडा बिमार चल रहा हुँ.”
डॉ. सुनिल के पास एक आदमी भागा भागा आया. बोला,” डोकटर साहेब, देखो मेरी बीवी को क्या हो गया है. कब से चिल्लम चिल्ली कर रही है.”

डॉक्टर बोले,”कोई गल्ल नहीं, अन्दर इनकी जाँच करते हैं” थोडी देर बाद डॉक्टर बाहर आए और बोले,”नर्स जल्दी से पेचकश दो”. आदमी डर गया – ओये यह क्या?

थोडी देर बाद डॉक्टर साहेब फिर बाहर आए और बोले,”धत्त तेरे कि पत्ता नही कै हो गया है, नर्स जल्दी से हथौडा दो.” अब तो बेचारा आदमी बुरी तरह डर गया. बोला,”मालिक मेरी बीवी को हुआ क्या है?”

डॉक्टर साहेब बोले,” अरे बापु चेक तो करने दो. यहाँ तो मेरी बेग ही नही खुल रही है.”
मेरा दोस्त रवि कामदार एक शुक्रवार को अपनी नई नवेली गर्लफ्रेंड को लेकर एक ज्वैलर के शोरूम में गया और कहा,”भईया, मेरी स्वीट हार्ट के लिए एक सुन्दर सी अंगुठी दिखाओ.”

सेल्समेन ने एक अंगुठी निकाली और कहा,”ये देखिए सर, कितनी सुन्दर है. सिर्फ 5000 रूपये.” रवि बोला, ”बस! अरे यार थोडे ढंग की दिखाओ”

सेल्समेन खुश हो गया. एक और अंगुठी निकाली और बोला,”ये देखिए सर. एकदम आपके क्लास की. किमंत 25000 रूपये.” रवि बोला,”बस यह ठीक है. ये लिजीए 25000 का चेक. आप सोमवार को बेंक में एकबार चेक करवा लेना. हम अंगुठी फिर ले जाएंगे.”

सोमवार को सेल्समेन ने रवि को फोन किया,”सरजी, आपकी बेंक में तो बेलेंस ही नही है!”
रवि बोला, ”कोई बात नहीं, लेकिन मैरा विकेंड बडा मजेदार गुजरा”
एकबार मैं, अमित और संजयभाई दुनिया से कल्टी हो लिए और पहुँच गए स्वर्ग नरक जंक्शन पर. वहाँ बहीखाता लिए चित्रगुप्त भिड गया.

चित्रगुप्त,”चलो अपना अपना नाम बोलो”
अमित,”नही बताएंगे. पैचान कौन?”
चित्रगुप्त,”अच्छा ये बात है, तो बताओ वो कौन सी प्रोग्रामिंग लेंग्वेज है जो एक पेय भी है?” अमित हँसा और बोला,”लो कर लो गल्ल. ए तो जावा है.”
चित्रगुप्त बोला,”वाह वाह आप तो अमित गुप्ता हैं, आओ आओ. अच्छा अब आप बताओ सिंगापुर पहले क्या था?”
अब संजयभाई बोले,”भईया, सिँहपुर था”.
चित्रगुप्त झट पहचान गया. बोला,”अहोभाग्य संजयभाई आओ आओ.”

अब मै बचा. शक्ल से ही झंडु बाम लगता हुँ.
चित्रगुप्त बोला,”तेरे लिए इजी लेता हुँ. बोल भारत के प्रधानमंत्री कौन.”
मैं बोखलाया, सर खुजाया, मुहँ बनाया, गाल सहलाया और बोला,”सरदारजी”

चित्रगुप्त: ”ह्म्म.. पंकज बेंगाणी. आजा इधर साइड में. नर्क की लाइन में लग जा”